最近總是有人來跟我抱怨：分開后沒忍住對他糾纏了一下下，現在想補救都來不及了，他壓根都不給我機會！能否還能和解？

這個“一下下”的水分有多大，糾纏程度有多嚴重，你們自己心里清楚，我就不強調了。

今天咱們就來解決一個問題，踩雷了，糾纏過度了，作過頭了，這種情況下怎么補救？怎么跟前任復合？

其實我之前也跟你們強調過很多次了，你想挽回一個人，做好兩點就行了：

第一：揣摩對方的心思，知道對方想要什么。

其次：耐心等待時機，讓他明白只有你才能滿足他的需求，也只有你可以滿足。只有當這兩個方面都處理好了，他會回過頭的可能性才會增加。

但是很多小伙伴可能不太接受情感的波動性，也沒那么多耐性，對方一撤離，他心里馬上就慌了，趕緊追上去又哄又補償的。

但人都有逆反心理，你越想讓他干的事，他就越是逃避和排斥，所以最后的現狀是什么呢？

你道歉了，熱情了，對方還是態度不冷不熱，你就會加大試探的力度，一次次把你狂熱的需求感甩給對方。

在這種情況下，你已經不只是簡單地滿足需求，而是在持續確認關系的穩定程度時帶有一種彌補心態，這形成了一種惡性循環，暴露問題，進行彌補，再次暴露，再次彌補，這樣做越多，犯錯誤就越多。

如果你已經意識到了問題的嚴重性，那么接下來的兩個建議認真聽，能有效彌補你當下的現狀。

01

第一，及時止損

首先要減少語言上的行動，停止展現出你對需求的感覺。

若你無法激起前任對你的渴望和需求，那對方也就不會有足夠的動力去回應你，勉強的反饋只會導致雙方自我消耗。

就像小時候你不想寫作業，老師家長越是催著你寫，你可能就越不想寫，同樣的，老師家長也會越來越沒有耐心。

與前任一樣，你越是期待他的回應，越想確認安全感，他就越抵觸，你也會感到越來越不安。

良好關系一目了然，而不良關系則需不斷試探。停止暴露需求感是容易的，只需不做即可。難的是保持距離感，控制自己不被精神消耗。

可往往這一點我們都很難做到，因為人的注意力是很有限的，如果你的注意力都在對方身上，你就很難客觀地審視當下的現狀，明知道當下的情況不適合溝通，你還會去想刷一下存在感。

你們可能也會發現，當工作特別忙碌，刷題特別投入時，其實是可以短暫忘卻對方的存在的。

所以當你們感受到不穩定，被前任困擾時，最好的方法就是沉浸式的去做某一件事。

我比較推薦的就是運動，因為難過、傷心、痛苦會讓我們的身體感到沉重，運動時候分泌的多巴胺刺激會讓我們持續感到興奮，如果再配上歡快的音樂，效果會更好，身心可以變得輕盈。

最重要的是，這也是重塑自我的一部分，一舉兩得。

可以選擇沉浸式閱讀，無論是小說還是專業讀物，完整地讀完一本書可以帶來成就感和滿足感，并有助于消除負面情緒。保持良好的作息和飲食也是疼愛自己的方式之一。

02

第二點，平衡需求和控制之間的關系

我們可以有需求的欲望，這沒有錯，不要認為這是不對的。

愛與控制一直是緊密相連的，你愛他，你會想去探尋它，掌控它，這些都是正常啊，可如果對方一直處于被逃離的狀態。

那就說明你的控制，你的需求感過頭了，這些過火的行為對于前任來說，意味著被剝奪。

你試圖剝奪他選擇的自由，時間的自由，那面對這種情況，人的本能都會想要逃離的。

所以我們要平衡需求和控制這段關系，你需要學會允許，允許事態的無常，愿意接受生活的不確定性。

你想念前任，卻因此讓他產生了抵觸，那么彌補這種情況最好的方式就是不打擾，這是最基本的尊重。

如果你迫切地想從對方的角度了解分手的原因，或者希望通過討好來企圖讓對方回頭，這也說明一個問題，你對這段感情，對于你自己，從來都沒有進行一次透徹地分析。

你需要穩定心態，耐下性子，從頭到尾對你們的感情做一個客觀的復盤。

愛情是如何開端的？為何會走向惡化？最終又是如何收場的？這些關鍵時刻都發生了什么具體事件呢？

你需要拿一張紙記錄下來，最后呢，要給自己擬一個以自我為中心的計劃表，接著執行就可以了。

平衡需求和控制就是需要你不斷地去復盤、觀察和思考這段關系，只有這樣做你才能有能力及時察覺到自己的問題，并且彌補修復你曾經暴露的需求感。

只有做好這些，你才能把之前踩的坑填平，才有機會拿到復合的入場券。