只有打破前任的"安全感"，才能重新開始和他/她復合！

很多同學反饋，說自己發了朋友圈，好像沒什么用，前任也沒什么興趣。然后越想越著急，越急就越恐慌，生怕對方一眨眼就飛了，所以開始想著用送禮物，道歉，哭訴的方式，祈求對方回頭。

當收到負面反饋時，許多人會開始懷疑自己：是不是我的表現不夠好？我做的還不夠嗎？也許我配不上他。

當我每次看到這類私信，看到大家為了愛情自我貶低的時候，我就特別想罵兩句，你憑什么覺得你自己不好，你憑什么覺得自己不配？你這么真真切切這么勇敢的愛過一個人，他能享受到你這份真誠，我就覺得你就是一個很棒很勇敢的人了。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

如果是聰明的同學，此刻或許已經察覺到了。負面情緒爆棚的朋友圈不能吸引前任，所以要發積極的，而且也會控制住自己想要瘋狂聯系的沖動，就老老實實的做展示面，但是這時候會出現一種情況：前任還是冷言冷語，態度并沒有想象中回暖，這是為什么呢？

如果你們出現了這類情況，那你們就要思考一下，是不是你的發圈太規律了，行動表達的太具體了，這樣的話，你展示面的暗示性就很強了，就像狼來了，每次你都說放下了，結果每次溝通還是會流露出來，時間久了，前任會信嗎？

這里補充一點，我們對待事物的感覺會有一個預判，你和前任在一起這么久，他對你的行為邏輯其實是有個大致的判斷的，比如說你平時都是隔兩天找對方，那他肯定會預判你后面還會找他，哪怕你下次忍了三四天，前任從對你的了解以及這段時間的行動中去猜測，預計你可能忍不過第四天，結果你正中他的下懷，預料之中的事情發生了，你說他對你還有什么興趣可言呢？

說白了，你都是一副明牌往外送，人家不就見招拆招嗎？所以呢，正確的挽回有時候就是需要反其道而行的，這就是為什么我一直強調強調再強調，咱們得克制自己的需求感，不要暴露，需要強化自己的優勢，咱們也不是說必須要提升多少多少，變得多么拔尖，但是起碼要和你們初次相遇的時候一樣有魅力吧？在前任完全感覺不到你要挽回的時候呢，他又在朋友圈刷到你的變化，他沒有對你的行動進行預判。因為和他預想的有分歧，那他就可能會出于損失厭惡的心理，或者好奇的心理去點開你的朋友圈，看到你的確和自己的想法有出處了，不太一樣了，那他后續才會關注。這就引出來他的興趣了。

所以我們現在再來看，分手后你去糾纏有用嗎？卑微有用嗎？沒有，因為對方知道你不敢走，你不會走。就比方說一個喜歡口無遮攔，甚至把罵人臟話掛在嘴邊的人，有幾個敢這么跟爸媽說的？他敢對父母這樣嗎？敢對自己崇拜的人這樣嗎？他可能會有怨念，會很小聲的講，但是他也怕對方知道了以后會不認可他，不喜歡他，不接納他，他有這份恐懼在這里。

但前任他為什么敢這樣對你呢？讓你滾，罵你沒自尊心，不停的給你甩臉子看，為什么？不就是因為你會無底線的包容他，無底線的忍讓他嗎？你的原則和底線統統都沒有了，所以他覺得自己拿捏住你了。

分手了你們就要清楚，前任他身上是有高度的安全感的，他不怕你被搶走，為什么呀？因為他有底氣來去自由，他不會認為你的離開是一種失去。我看過很多同學的聊天記錄，就真的很低姿態，生怕一句話說不好就被對方拉黑了，生怕表述不清，就開始了大段大段的表白。

我們回想一下，剛認識時，是否彼此做出大量的付出？或許沒有，只覺得對方很特別，或符合自己的審美標準，又或者讓自己感到快樂，值得繼續交往。誰愿意在戀愛中被冷落呢？

所以我們在分手之后所有的糾纏都沒有，因為你吸引不了他，調動不了他的主觀能動性。啥叫主觀能動性？就像老師上課，他講的繪聲繪色，有趣至極，根本就不需要提醒學生去看，那學生自然就被吸引了，這個就叫調動了主觀能動性。

如果一個老師說話老套、無聊至極，一直在旁邊叮囑：“喂，快點學習，眼睛盯緊黑板”，這節課會有吸引力嗎？不但沒有吸引力，學生的學習效果也很差，為什么？因為他們沒有興趣。

所以你說怎么讓對方對你產生興趣？首先是你自己得變得強大起來呀，你得是個自愛的人，你要把自己的重點都放在自己身上，你變得像個金子一樣的人閃閃發光了，他能看不到你嗎？他甚至都覺得高攀不上你。這時候別說是前任，但凡是個被你的魅力折服的人，他都不會輕易離開你。