你變好了，也求和了，為什么他還是不愿回頭？

為什么當你變好了，也求和了，他還是不愿回頭？是真的不愛了嗎？不是的，是他看穿了你想復合的目的，覺得你之前的一切舉動都不是發自真心的，所以他現在的拒絕不是不愛了，是不敢信任你，不敢繼續愛你了。別不信啊，我今天就把這個邏輯給大家梳理得明明白白。把這兩點看懂了，你就能一眼識破前任的小情緒，復合也就手到擒來了。

先來說第一個邏輯。當分手時前任跟你說：你根本不懂我，我跟你在一起這么久過得非常壓抑，我要分手！屏幕前的各位同學，你們聽到這句話時第一反應是什么？是不是很多人會下意識的反思自己，會覺得是自己脾氣不好，情緒化，做了很多傷害感情的事情，很后悔，對嗎？

所以你會告訴他：我很在乎你，只是我用了錯誤的方式，讓你感覺到不被在乎。還會覺得：我把曾經那些沒有做到的事情補上來，關心他，去探索他的需求，迎合他的需求，讓他看到我的改變，他就愿意扭轉分手的念頭，對嗎？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

其實不是的，這個時候你越是向他表達你的感情，他就越是想要逃避，為什么？因為你表達的時機是有問題的。在他看來，你現在任何的表達是有目的的，你是希望用自己的改變去交換對方的妥協。

現在他執意分手的本質是什么？本質就是他已經無力去解決感情當中的問題，同時他覺得：都是你的錯，對你不再有信任感，他認為你不可能改變，他認為解決了你就可以解決問題，所以他選擇分手來保全自己，他認為只有分開這條路可以讓他擺脫痛苦，這就是他想要跟你分手的真相。

這一點我們一定要想清楚。不要隨便給前任扣上“不愛了的”的帽子。

第二個邏輯呢，就是我們要清楚一個關于兩性關系的常識：你越是在乎對方，越是無法對他產生吸引。相反，當他想要離開的時候，適當的表達冷漠放手，不要表現的過于在乎，我們才會有重建親密的可能。

為什么呢？首先第一點，如果你因為在乎，過于迎合“討好他”的需求，他是不會真的感到開心的。因為你忽視了他真正的心理上的需求。我舉個例子哈，比如說有個人特別餓，只要讓他吃飽飯，他什么都愿意干。然后你給了他一碗米飯，讓他一次性吃飽了，吃撐了，徹底滿足了他的需求，但是飽了以后呢？他因為饑餓產生的需求還在嗎？不在了？這時候你再想讓他去做什么事情，他會那么聽話嗎？大概率不會，因為他已經不餓了，大可以躺在原地咸魚一把。

所以我們常說“授人以魚，不如授人以漁”，一頓飽飯換來的懶散，還不如讓他惦記著以后能頓頓飽，然后努力學習技能。只要他沒有徹底滿足，他就會被這股需求帶動著不停地追逐。

那對于前任來說也是一樣的，他想聽一句道歉，你就說一句道歉，他想看到你卑微乞求她回頭的樣子，你就卑微給他看，那之后呢？他看爽了，心底那股不甘消失了，是不是也就意味著對你開始徹底無感了呢？所以最好的辦法滿足他的情感需求，讓他知道：只有在你這里，他才是被尊重，被理解，有充分存在感和歸屬感的，別人哪怕對他再好，也比不上你給的情緒價值，這時候他才會意識到：你們倆才是最合適的。

我們再來說第二點，你如果過于在乎他，就會導致你非常依賴他的認同，只有靠著他的肯定才能確認自身價值，他一句指責，你就懷疑人生，一句消息不回，你就患得患失。所以你會為了得到對方的關注和認同來控制對方，很多時候這是一種難以言說的隱形控制。比如說你會通過過度的沒有界限的付出，來讓他對你產生虧欠的感覺，來讓他無法離開你。這樣的一個關系模式會讓他感到壓力和窒息，他會更加想要離開。

所以為什么我一直強調：挽回可以，有時候稍微低姿態一些也沒關系，只要你腦子足夠清醒，知道自己這個行為是為了什么，你就不會陷入卑微的怪圈，我最怕的就是你們一遍苦哈哈的過度付出，一邊又自哀自怨：為什么他還不愿意回我消息？為什么我都做了這么多，他還是那么冷漠？為什么還要躲著我，拒絕我呢？

原因都在你的行動里了。所以不要再苦哈哈的去討好了，把你的框架豎起來，該有的姿態擺出來，他是你想挽回的愛人沒錯，但是目前他也就是個前任罷了，總不至于為了他你連錢都不賺了，連好好生活的能力都失去了，你就把自己當單身狀態去打理，去成長，去變得越來越好，哪怕你收入翻了好幾倍，也不要在前任面前嘚瑟顯擺，就不經意透露出你的與眾不同，讓他自己被你吸引到，但凡他是個會權衡利弊的人，就不會輕易放過重新發光的你。