這才是前任想要的情緒價值，學會了就能讓他再次為你心動

80%的前任想從你身上獲取的，其實都是這份情緒價值，你只要提供到位，復合真的嗖嗖快。我注意到很多人都陷入了一個誤區：明明按照步驟進行，誠懇道歉，做出了改變，甚至還送了禮物，盡管對方的態度有所好轉，但為什么他們還是不愿意和我復合呢？是不是我哪里做錯了？

碰上這種情況的小伙伴啊，你們記住了，這不是你們做得不對，而是你們忘了補充一個很重要的內在因素：情緒價值。外在的變化和提升是你們重歸于好的基礎，而內在的價值則是其核心所在。才是你們復合的核心，也是前任能否重新愛上你的關鍵。

本期內容我會分成兩個重點，一個是：為什么你的付出沒有得到好的回應？第二個，怎么做才能提供正確的情緒價值？

先來解決第一個問題，有的人可能會覺得：情緒價值不就是對他好，讓她開心嗎？我做的那些事可都是為了他好啊！他怎么就是不愿意聽我的話呢？

如果你想不明白這個事情，我就舉個很直白的例子，可能你們之前也遇到過，比如說之前你還跟他在一起的時候，某天他陰沉著臉下班回了家，這時候你很體貼的問他：是工作上出了什么意外嗎？可以跟我說說，分享出來心里就能好受一些，我也能幫你想想解決辦法。

但是對方回復你的是：“你別管了，反正你也不明白。”可能你們相處中還有很多類似的小細節，都是你愿意提供幫助，但是對方毫不領情，哪怕挽回過程里也會出現這種情況，為什么呢？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

因為你犯了一個致命錯誤：錯把自己的需求當成了對方的需求。這是什么意思呢？就是對方此刻可能并不需要你的幫助，他只是想靜靜地處理自己的情緒。然而你卻誤以為“他需要幫助，需要關心和安慰”，于是將自己的想法強加給他。當看到對方不配合時，你還會抱怨說：“我都是為了你好，為什么你不領情呢？”

這句話是不是很耳熟？聽起來就像小時候父母對我們說的那樣：我這么做都是為了你好，你怎么不乖呢？都是為了你的健康，所以你不能偏食。站在關心的立場上給出強制要求，換成是你，你樂意照做嗎？

所以當你說出”我覺得你可以怎么怎么樣，你應該怎么怎么樣”的時候，前任基本上就不會對你有好臉色了，因為站在他的角度，你不是在提供價值，而是在索取他的價值，你是在單純的滿足自己的關心，還打著“我都是為你好”的旗號，這可不是什么大方地付出，而是自私行為。

正確的情感價值實際上就是一個舒適圈，意味著對方能夠從你這里獲得滿足、快樂、安全感、被重視、被尊重和被關心等一系列內在需求。絕不是網上說的“使用各種技巧，手段和套路”捆綁對方，不是的，你做對了,那就是情緒價值，如果你做錯了，那很可能就變成了情感綁架，嚴重的還會招來對方的排斥和抵觸。

如何才能正確提供情緒價值呢？關鍵在于兩個要素。第一個，獲取授權。在你和前任的關系平穩發展的階段，不必一味“努力為他付出”，而是首先要詢問對方的需求。比如可以問：“你想和我聊聊嗎？還是需要一些獨處的時間？”如果他其實不想交談，就應給他獨立的空間，讓他自己處理情緒。雖然這種方式看起來你沒有做什么，但實際上你已經做了很多。你沒有強迫他接受自己的想法，也沒有給他增加額外的壓力，這種做法本身就是一種情緒上的支持。很多的時候情緒價值并不是說你做了什么，而是說你沒有做什么。

第二個點就是掌握時機和節奏，延遲滿足。如果前任此時情緒不太穩定，或者情緒明顯低落，你就不必過多干預，要考慮到你當前的身份。等他情緒調整好之后，你再去接近他。你可以先給他一些物質上的關心，比如送一份小驚喜禮物，并附上一句：“有沒有好一些？我這朋友夠貼心吧？”

如果你們關系已經比較熟悉，甚至已經達到友好朋友的階段，甚至你可以調侃式的約他出去吃一頓，只要符合你目前的身份人設，沒有任何討好想復合的意思，前任一般都不會過于警惕你。

無論前任的回答是什么，你都應該以知心好友的姿態告訴他，你能夠理解他想獨自處理情緒的想法，但你始終是他心靈的避風港。無論發生什么事情，他都可以和你分享，一起面對。

雖然這只是做法邏輯上的改變，但結果往往是他會主動跟你打開心扉，跟你說他的遭遇，然后你就可以去掌握節奏，該安慰安慰，該提建議就提建議，最重要的一點就是去交換情緒，等到你安慰完了，可以向他表達你的感受，你可以告訴他，他一個人消化情緒的時候，其實你非常的擔心，但是又不想去冒昧打擾，怕他不喜歡你這樣的建議。

這樣他就會覺得自己被你尊重了，心理脆弱期是很容易被趁虛而入的，所以你要抓緊機會，讓他對你更加依賴。我剛才說的主要是針對前任情緒不穩定來說的，如果有其他的情況，也可以以此類推，靈活變通，基本上核心是不變的。只要你能掌握正確的提供方式，你就會是他心里的最佳選擇。