別再糾結了，挽回是需要技巧的。

分手后我一時忍不住去糾纏對方，想知道還有沒有機會。為什么沒有呢？糾纏其實不算什么，誰沒有一次控制不住自己情感的時候呢？如果每個人都能時刻保持理智，那就太低估感性了。

如果說當下大家能意識到自己的行為有了偏差，那對挽回來說就已經是走上道兒了，但不可避免的有些人就會認為：我沒糾纏啊，沒死纏爛打啊，我只是跟他發消息道了個歉，想跟他再好好聊一次，解釋問題有錯嗎？

這還真沒有，但是大家不要忽略一點啊，就是在對方看來，他是否需要你當下的道歉或者是彌補呢？他想聽你的解釋，想跟你溝通嗎？他如果愿意，那你倆就是正常的聯絡，沒有任何毛病，但如果人家不愿意，你還強迫式的逼著對方回應你，那不好意思，這就是糾纏騷擾。

為了讓大家意識到糾纏問題的嚴重性，我會先詳細說明糾纏的幾個關鍵錯誤，以及在發生糾纏后，應該采取哪些措施來扭轉局面。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

先來說一下為啥你不能糾纏。首先一個就是邊界感的問題，分手后你們之間建立起了新的邊界，由情侶轉為陌生人。作為被動接受的一方，你心中不甘，因此選擇了糾纏。你表現得非常主動，有時試圖取悅，有時又進行指責，你用軟硬兼施的方式，目的只有一個，就是想要復合。然而邊界不清只會讓前任更討厭你，分手前僅存的一絲好感也消耗殆盡。

另一點就是：你越是糾纏不清，你就離失去自我更進一步。大家可以注意到，處于糾纏中的一方往往表現得很謙卑，絲毫不在意自己的尊嚴。他們會問對方到底不滿什么，愿意改正，直到對方滿意為止。人與人之間要保持長久而舒適的關系，依賴的是共同點和吸引力，而不是壓迫和束縛。更何況，你還在用道德綁架來滿足自己的感動。

大家一定要明白，糾纏會違背你想要挽回的初衷。如果你想要糾纏，先問自己一句：“我真的不想挽回嗎？”如果你的回答是“是”，那么你可以繼續。如果不是這樣，那就停下吧。

有位咨詢者提到，她在與對方交流時保持了冷靜和清醒，但對方卻選擇了回避，沒有給出任何回應。對此，我請她展示了聊天記錄。前兩句時，她的語氣看起來很理智，但隨后的對話越來越激動，文字也逐漸增多。對方稍微回應一句，就馬上準備好了一個大長篇去解釋和反駁。

一般這種對方回應極少、仍然自顧自長篇大論的溝通方式，其實就屬于“信息轟炸”了。之后將演變為“索債”模式。因為我們內心會涌現新的怨恨：“我已經說了這么多，你卻無動于衷，你怎么能這樣？”

實際上，無論是花費時間、精力還是感情，對我們自己來說，這都是一種付出。與一個人糾纏會讓我們付出巨大的代價，這會讓你感到很痛苦。被拒絕、被討厭，哪怕這樣也不放棄，你之后會更加受傷的。想一想，有多少人能夠承受這次的傷害呢？所以我再次強調一下，雖然看起來是想挽回，但給對方和自己帶來的麻煩與痛苦的行為，最終的結果與挽回無關，最終可能變成敵人或者陌生人。

那話說回來了，糾纏以后就真的沒有辦法了嗎？非也，雖然你糾纏到對方很厭煩，他真的會討厭你，但這和“你有機會挽回”并不沖突。感情本身是個變數。如果你有能力讓一個愛你的人變得討厭你，那么你同樣具備能力讓他重新愛上你。

雖然他現在對你有些厭煩和冷漠，但這只是因為他覺得煩而已。因為有了“愛和關心”，才會出現“期待得不到滿足”，進而產生恨。因為存在“愛與關心”，才會有“期待未能滿足”，由此才會產生恨。

而我們做的挽回本身啊，就是升溫對方的愛，還有修復關系的過程。曾經他的愛，也不是“你對他好，他才對你好”的交換，而是你值得。如今同樣如此啊。挽回不能依靠對方的憐憫，求對方給你沒有的東西。而是你擁有值得他回心轉意的東西。

最重要的是，恢復你的獨立性，擺脫精神上的依賴。當你不再過度依賴他和這段關系時，你的個人魅力才能自然而然地展現。很多時候對方不是不愛你這個人了，只是對你們的相處模式感到不舒服了。請不要輕易說出“為了你我愿意放棄生命和尊嚴”這種話。你已經失去了尊嚴和生命，談論自我價值還有意義嗎？自我價值的降低，是否意味著你離復蘇的機會越來越遠呢？你失去了尊嚴和生命，談什么自我價值呢？如果自我價值降低，難道不就更遠離挽回的可能嗎？

這時候比起你天花亂墜的保證和承諾，你的實際行動會更加有說服力。單靠空洞的言辭是無法說服對方的，甚至你的所有承諾和保證都可能變成后來的“負擔”。對方原本對你沒有太高的期望，而你達成了目標，超出了他們的預想。然而，一旦你承諾了什么，如果稍有差池，反而會讓對方對你的信任降低。而對方一開始沒那么相信你，你做到了，那效果就是事半功倍的。

所以啊，不糾纏，不討好，并不意味著你只能放棄了，而是為自己重新積蓄力量，想挽回，一定要以關系的好轉為導向，否則路走偏了，你后續調整的難度只會無限升級。