你一旦生氣，害怕失去的一瞬間，你就被前任拿捏了，你們的關系為什么逐漸走向破裂？甚至在分手之后完全失控？就是因為很多人在無下限的迎合前任：雖然我有些不舒服，但我礙于你的感受，我聽你的，我怕你生氣，我聽你的，我怕你不再跟我復合了，我聽你的。

你在感情中的權利就是這樣一步步權益放出去的，這種情況下，前任他不會感激你，甚至會無意識的認為：這是你所應當的。哪怕你們倆勉強復合了，下次你再想拿回權利，他會直接認為是你變了，你太作了。那種反復型分手不穩定的原因，也是這個原理。所以為什么說“別人怎么對你，都是你教的”，這一切都是有跡可循的，就在你害怕失去那一刻起，再無籌碼可言，也會被他瘋狂殺價。那么如何拉高自己，獲得關系主動權，讓他更害怕失去你的？

首先一個：言行必須要高度保持一致，狠人從不說狠話，我不需要表現情緒，我的實際行為就能讓你感受到我的立場是什么，根本就不用廢話，但真的到說狠話的份兒上了，我就一定言出必行，絕對不會慣著。但是很多人在修復的過程中啊，抓小放大，情緒反復，前一秒還說著1 ，下一秒就改口變成了2 ，一旦前任被惹毛了，就馬上去認錯服軟，這樣能獲得尊重嗎？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

第二，敢拒絕，也敢后撤，守住自己的框架界限。你有敢于打破規則的勇氣，你才能建立起屬于你自己的規則。你的拒絕就是在告訴他：你的框架點位都在哪兒，他敢挑戰你的底線，那你當下就要做出反應，比如說利用情緒，站著做后撤。記住，別當時不做回應，過后再翻舊賬，那你這個效果不僅大打折扣，還會被理解成沒事翻舊賬，最后直接成你的問題了。

第三，敢直面失去。這里說的意思是：分手既然已經成了事實，你也真的放不下，那就勇敢再去搏一把，只要努力過了，最后結果怎么樣咱們也不會后悔，畢竟一段感情不是讓你一輩子都跟這個人貼在一起，而是你在跟他的相處中能收獲很多，成長很多，哪怕是分手，你也能收獲復盤反思的能力，懂得自己要什么，維護什么。這時候你整個人散發出來的氣場會完全不一樣，你的不畏失去，才會讓他害怕失去你，才會重新權衡分手這件事是否正確，你們的關系才能迎來轉機。