從第三視角入手，用“利他”進行關系修復

如果你不想分手，那我今天給你講講關于人思維上的漏洞，怎么用“利他”修復關系。如果分手后你的所有努力都無效，可能是因為你的想法與實際情況有所偏差。因此，我想讓你從第三方的角度出發，去厘清這段關系是如何失控的。

首先要明確一點，當你們的關系良好時，肯定有很多美好的瞬間。你能夠真切地感受到他和你在一起時的快樂，以及對你的真實喜歡。即使是一些戀愛長達一兩年，也不可能沒有感情的投入，因為人的情感是無法偽裝的。分手對他來說一定也會帶來痛苦，但為什么他依然如此堅定？這就涉及到我在視頻開頭提到的思維缺陷。

人的想法都是受感受支配的，但是感受這個東西總是有偏向性的。就是好的感受占了主導，就會自動合理化那些不好的感受。就像你們剛開始在一起的時候，你們只有美好，你看不到他身上的毛病。當負面情緒占據主導時，過去的美好回憶會被完全抹去。就像在激烈爭吵時，所有尖銳的話語都會涌現出來，毫不留情地攻擊對方，此時曾經的甜蜜瞬間全然不見。總之可以歸結為一句話：當一種情感充盈心間時，其他情感便會變得模糊不清。

所以當我們回顧分手的本質時，實際上是生活中無數微小的不愉快，逐漸積聚而成的結果。比如長期的不被理解、沒有安全感、占有欲太強、敏感、極端爭吵沒有被妥善處理，基本上就這些原因。如果不及時清理這些混亂的東西，它們會在內心積壓。表面上看似平靜，但當類似的問題再次出現時，過去的不快情緒就會相互疊加。就相當于把過往所有積壓在內心的情緒，全部都強化了一次。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

所以你會發現，人在吵架的時候會翻舊賬，因為感受會串聯在一起，強化的次數多了，漸漸的就會形成一個整體的感覺。就是跟你在一起的生活很累、很壓抑，很糟心。人們常常是事后才明白，當對方與自己的想法不一致時，難免會感到憤怒，本能地較真。因為你看不到進度條，你意識不到對方內心的承受力，已經到了一個什么程度了，所以還是會繼續施加壓力。直到他和你在一起的負面感受，完全大過了你們之間所剩的美好，他就會義無反顧的離開你，他會把你的一切都否定掉。

就像橡皮筋，拉得越緊，反彈的力量就越強。但是從你的視角看到的問題，和他是不一樣的。我剛才提到過，其實他內心的掙扎你也是經歷過的，或許在爭吵時，你也曾想過分開。但是從感受上來說，你從沒有真的想過要分開。當這個結果真的發生時，你的思維漏洞就會顯現出來，這種失落感讓你感到非常不舒服。

人總是在失去的時候開始回憶美好，所以他曾經的好，在你的記憶里就會像潮水一樣反撲回來，在這一刻，你會被你的感性完全占滿，你現在的感覺就是：一定要做點什么，不然就真的失去他了。這種感覺強烈到會讓你陷入瘋狂，為了挽留對方，你愿意付出一切，低下自己的姿態，不斷道歉，只要他愿意回來，什么條件都能接受。或者曾經你不忍心為他買的東西，現在你會毫不猶豫地買給他，甚至強行塞給他。

然后發現這些都不好使的時候，有的人就會走極端，傷害自己，威脅對方。悄咪咪出現在他家樓下公司，這一切動作都是在朝著相反的方向使勁。對于他來說就意味著：你要再次強行把他拉回那個“充滿壓力，糟糕的過去里”，所以他一定會反抗你自己。再理智的人也會感到恐懼。

事情發展到這個地步，難道就完全沒有機會了嗎？并不是這樣，解決問題的方法并不在于糾結于問題本身。在某件事物達到巔峰時，無需去對抗。歷史的任何一朝一代都是在衰弱的時候被推翻的。

現在他的離開念頭最為強烈，所以不要與他對抗，先停止破壞的行為，放下自己的立場，從他所處的角度來思考問題。要懂得等待時機。

感受這種事物并不會被說服，但會隨著時間和空間的變化而有所不同。我舉個例子，比如你和爸爸吵了一架。你想跟他理論，但他總是以父親的身份，用他固執的觀點來壓制你，誰都說不清楚。然后你憤怒地離開了家，回到了自己的地方。但是隨著你的生活，你的節奏開始填滿你的時候，這個事兒似乎也漸漸的淡化了。

有一天，你爸爸給你打了個電話。你以為他會說些什么，但其實沒有提到什么重要的事情。你能感受到他的態度很平靜，他只是簡單關心了一下你的近況。雖然誰也沒有提及過去的問題，但此時的態度就是答案。你們心照不宣地和好，關系就是這樣修復的。

同樣的道理，想想你們最初認識的時候，是什么樣的感覺促使你們在一起的，你就知道該怎么做了。