前任出現(xiàn)情緒抗拒，多半是因為你把這件事做錯了

我只是想和他重新在一起，為什么他的指責卻越來越多，怨恨也越來越深，情緒也變得更加對立呢？難道我做錯了什么？我想和大家分享一個在親密關系中很苛刻的法則：越是急于解決問題，往往會引發(fā)更多的麻煩。這種情況通常發(fā)生在感情出現(xiàn)沖突時，對方希望結束關系，而他不斷回避問題，而你卻希望繼續(xù)維持這段關系。

通常來講，你越想快速的回到親密狀態(tài)，對方躲避和抗拒的就會越來越嚴重。因為執(zhí)著的本質(zhì)是一個人在侵犯他人的邊界感。只要他保持回避的狀態(tài)，不管你做了什么，正誤與否，都會加深他的負面情緒。那么，如何才能改善這種緊張的關系，拉近彼此的距離呢？其實處理起來并不復雜，關鍵是要認真看。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

首先，在剛分手時，對方情緒通常很激動，可能會出現(xiàn)拉黑或刪除的情況，導致你們被迫斷聯(lián)。許多人對此感到絕望，雖然渴望挽回，但卻連話都無法溝通。人們處理負面情緒的時間大約需要三到四周。在這段時間里，盡量減少自己的顯現(xiàn)。如果條件允許，可以選擇主動消失一段時間，幫助前任度過激動的情緒。人們處理負面情緒的時間通常需要三到四周，建議盡量降低自己的存在感。如果條件允許，最好能主動消失一段時間，幫助前任度過這一情緒激動的階段。

第二種情況是，如果你們是和平分手，前任可能只是覺得和你在一起不會快樂。這種感覺是由于近因效應引起的不信任感。在這個階段，時間對消化負面情緒的幫助已不大，最好找一些理由來分散前任的注意力。

例如，從同居轉為分居，有哪些事項需要關注？原本的情侶共用的賬號該如何處理？你為他投資的股票應該怎么管理？特別是在財務分配方面，另一方不可能對此漠不關心。如果他想分手，那么必須先處理這些瑣事。等他全心投入到這些事務后，就沒多少精力去考慮感情的事情了。

第三種情況是，如果前任愿意認真傾聽你說話，那么此時我們可以采用第三種方法，稱為“種心錨”。

第一種就是情緒心錨。如果前任有喜事的話。比如說你剛升職加薪，這時你可以以朋友的身份主動慶祝，參與到愉快的氛圍中。當前任心情愉快時你出現(xiàn)，會讓他將你與輕松、愉快的感覺聯(lián)系在一起。這樣，當他看到你時，會自然放松。經(jīng)過幾次這樣的互動，你的形象就會逐漸變得積極。

還有一種叫做預期心錨的說法。我舉個例子，比如在分手后，如果沒有大的沖突，你可以這樣跟前任溝通：雖然我們已經(jīng)分開了，但我覺得可以試著做普通朋友。你放心，我不會糾纏你，我尊重你的決定。不過在工作上我有些問題可能需要向你請教，希望你能給我這個機會。沒事我絕對不找你。

此時你已經(jīng)暗示對方，你已不再糾纏，不會打擾她。接下來通過時間來證明你的話。如果前任確實像你所說的那樣，他會放下心中的排斥，之后就可以以普通朋友的身份慢慢交流，再找機會嘗試升級關系。接下來可以通過時間來驗證你的說法。如果前任看到你如你所說的那樣改變，他自然會放下抵觸的心態(tài)，之后就可以以普通朋友的方式慢慢交流，尋找機會再嘗試提升關系。

其實我們不需要過于害怕前任對我們的排斥，因為前任也是普通人，他們有時會情緒化和不理智，也會受到近因效應的影響。此時，如果我們過于關注他們的言辭，就可能會失去自我，從而使復合的機會變得更加渺茫。但是如果能化解這個心理成因，你們的復合就會順理成章了。

如果你無法打動他們，通常是因為你沒有擊中要害，或者說量的積累沒有引發(fā)質(zhì)的變化，未能喚起對方的積極情感。很多時候不是我們對喜歡的人不夠好，而是對方需求的不在我們能力范圍內(nèi)，付出全部也是一場空。多輸入和學習，能夠對方帶來切實好的價值和體驗，讓自己成為一個他人喜歡親近的人。你經(jīng)受住了種種挫折和時間的考驗，對方才能真正相信你的好不是一時偽裝。

補充一句，大多數(shù)前任其實心智成熟度一般和你半斤八兩，強不到哪里去。所以他不太能夠接住你的情緒和需求。他們的反應只是作為我們的一個信息參考，要你推著事兒走，事兒推著他走。你們需要做的，就是讓自己不要輕易被對方的負面情緒所吞噬，才有機會逆轉翻盤。