很多親密關系死就死在沒有邊界的控制和寄生，把自己能力范圍內做不到的，內心缺失的、特別想要得到的，全都寄托在伴侶身上，把伴侶或者關系當成救贖。

比如說，自己一個人的時候不開心又空虛，卻希望戀愛以后伴侶給自己安全感讓自己快樂起來。

自己一個人的時候人性、強勢、脾氣大，處處樹敵，看不上這個，看不上這個，天天覺得這個傻逼，那個傻逼，卻希望伴侶能接住你所有的情緒，哄著你，讓著你，順著你，共情你。

自己一個人的時候擺爛躺平一直待在舒適區不想努力，卻希望伴侶上進又自律，既賺錢又養家，而且工資還全給你，而且每年還要升職加薪還得陪你。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這種對關系的高期待值，必然會伴隨著對伴侶的高要求，把明晃晃的欲望粉飾成了愛情的樣子，打著深情的幌子，張開血盆大口開始吸血，而且主打一個心安理得和道德綁架：你愛我，你就應該給我，如果你不能給我，我談戀愛干嘛，還不如一個人。

這就是把索取和依賴美化的理所當然天經地義。這種極強的期待和要求啊，同時也會帶來極強的控制欲，你會默認他有義務來保護你的自尊、有義務注意你的感受，恰到好處的給到你你想要的，無形中就會抹殺了對方“做自己”的資格，默認他必須以你想要的姿態存在，而且做的行為還得按你的預期來，不滿足你的預期，那就是不愛你，就要爆發爭吵。而對方一旦讓你消停點，你就覺得這是在約束你，不能讓你做真實的自己，雙方都會折騰的筋疲力盡。

這是什么？就是你有刺，但是你看不到自己的刺，總是會覺得身邊的人都在刺傷你。所以我一直認為好的關系，一定是有一定的邊界和距離的。

我之前做過的一個案例，現在倆人還好好的，婚后生活非常融洽，現在他們倆是什么相處狀態呢？就是他們倆所有的下班以后的時間，還有周末的時間，都是一起度過的，周末會固定有一天時間約會，野餐、看電影、逛街，其他時間基本上都是各忙各的。在同一個屋檐下對方打游戲，他寫他的文章，他們可能一天都沒啥特別多的交流，偶爾他還會趁著對方打游戲的時候強吻一下，對方回應一聲就繼續打游戲了，偶爾打鬧一下。

就是他不會追求他們倆一定要一起做點什么，比如說一起逛街，一起看電影，一起爬山等等，他不會覺得只有頻繁互動，一定要去搞些什么所謂的活動才有安全感，這種各忙各的同時陪伴彼此，已經算是很浪漫的事情了。

當然了，愛情千人千面，這也只是其中一種情況，但那些長長久久的感情無一例外，一定是對方能在你面前，做他自己真正喜歡的事情，在你這里，他有絕對的自由，在力所能及范圍內讓他做最舒服的自己。正是這種特別舒服的狀態，才讓兩人的相處特別絲滑，特別的順暢，關系也才會得到升華。

所以啊，關系能不能處的長，不在于你們倆人黏在一起的時候有多快樂，而恰好在倆人即使同一屋檐下不講話，各做各的，那也是一種幸福，即使倆人不在同一個空間，也內心篤定有安全感。

自己一個人獨處的時候舒坦了、快樂了，情緒平和穩定了，獨處的時候自己能汲取能量治愈自己，滋養自己，極度的自洽，這股能量溢出來的部分，還能輻射到伴侶身上，讓對方也因為你的存在而快樂和滿足。有讓自己快樂的能力，同時有讓別人快樂的能力，這個時候的愛才是真正的愛，而不是束縛和控制。如果是你，你會拒絕這樣一個發光的人嗎？不會的對不對？所以對于那個前任來說，有時候不是你不夠好，而是你把自己困住了。

所以不要害怕任何一個人的離開，不論是友情還是愛情，你來，我歡迎你，你走，走好不送，因為不再是因為空虛寂寞而想要找個人陪，更多注重的是人品和認知，還有未來軌跡是否一致，如果已經不能一致，那么與其束縛住對方，不如送他自由，生活里任何人都只是調味品，生活的主菜永遠是你自己，正因為這樣，愛情的捆綁反而會更有深度。

最后我還想說一句掏心窩子的話，當你能試著讓自己圓滿起來，你的那些缺失和期待，能自己補足，滿足自己，能有一個人的時候創造幸福的能力，那么不管你跟誰都能處的長，誰都會想要靠近你。