挽回動作一旦過界，前任一定會拒絕你
發布時間：2024-10-29 13:12:41 瀏覽量：
挽回動作一旦過界，前任一定會拒絕你
前任一旦決絕提分手，真的沒有一絲挽回的余地嗎？我可以明確的說，有機會！但是什么時候能挽回，卻取決于對方的負面情緒什么時候被打消。很多人分手之后啊，前任對你很抵觸，不想和你聊天，不想和你發信息，那在負面情緒高漲的基礎上，你去做任何事情都是徒勞無功的，面對這樣的情況該怎么做呢？認真聽下去。
有時候你越想改變對方，對方的這種倔強就會越強硬，越絕情。想要打消對方的這種負面情緒也沒你們想的那么難，我們先得知道：人有那么多的情緒，為什么你會覺得前任對你的反應是絕情的？
其實絕情啊，抵觸啊，倔強啊，類似這樣的情緒，都是因為超出了這個人的正常情緒閾值，是一種類似于應激反應的狀態，這種明顯的情緒反應啊，一定是他受到外界的刺激才會產生的。那這個刺激是什么？就是你強烈的，超出正常的挽回行為，才會刺激對方把你當成敵人一樣的去對抗。就像是扇人巴掌，你扇過去的力道越大，你的手就會越疼。
所以換句話說，就是你的挽回行為“過界”了，已經超出了分手之后對方能夠接受的邊界，而對方必須用更明確的行為，才能把你們雙方的邊界畫的更清晰一些。
（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）
明白了么？分手后你想要跟他再續前緣，這時候你的眼里只會注意到對方的倔強和絕情，你并沒有注意到：你目前的行為是不符合當下邊界的，你的努力挽回站在對方的角度來說，就是一種索取，一種赤裸裸的占有欲，我不否認大家是真的愛那個人，但有時候你愛意的體現，可能會讓對方感覺不舒服。很多時候不糾纏也不見得就沒問題，因為你實在是太用力了，情緒上的逼迫也是一種糾纏，只不過沒說出口而已。
那我們回到行動上，挽回前期大家是怎么做的？可能無數次復盤了自己這段失敗的感情，無數次反思分手前后雙方的語言行為等等，整理出了無數條分手的原因，然后根據這些原因去進行所謂的“提升自我”“做出改變”，然后“展示自己的變化”，希望對當下不利的狀態產生影響，讓挽回能成功。
但有的人一旦思維跑偏了，做的這些行為就會越界。你瘋狂的提升自我，就怕提升的不夠多。你努力的展示自己，生怕展示的不到位。你發現了么，實際上你所做的這一切，本質上就是希望對方給你回應。哪怕嘴上不說，都會很明顯的捕捉到“我要跟你死磕”的狀態。對方一不是瞎子，二不是傻子，不會看不到的。
恰恰相反，對方對于你的行為是相當敏感的，你的一舉一動對方都能看的到，他會下意識的認為：你想復合。所以這個時候你那些充滿誠意的舉動，其實在對方看來就是進攻的號角，都是非常有“需求感的”。
但是分手之后對方對于雙方的關系，其實是有一個心理邊界的，正常情況下只要你不越界，你就是安全的。只要你越界，他就會開始抵抗你。這就是你為什么會覺得他：絕情。
有時候誠意不是給出去就好，你得考慮對方接不接得住。你可以想象一下，對方看到并接收到你的善意和愛意之后會怎么辦？會馬上積極的回應你么？不會，因為積極的回應是違背“他想分手”這個大前提的，既然分手了就得保持邊界，這個我相信你明白，對方更明白。
那么對方應該不回應或者冷淡的回應你么？那這就是在繼續傷害你，對方已經在分手的時候傷害過你一次了，她也不想再繼續傷害你，但你還是瘋狂的靠上來了。
所以對他而言，你超過邊界的靠近讓他很矛盾，他接不住，也不知道該怎么接，所以最后往往選擇不去面對這個難題。而你看到對方沒有回應，沒有意識到對方的困境，反而還一個勁兒的加碼，那最后對方只能選擇“跟你把事情說清楚”來打斷你越界的行為。這一切反而都被你解釋成“冷酷無情”。
說實話我逗不知道該可憐你，還是該可憐對方。雙方的思維模式沒有大問題，只是表達上出問題了，但凡能夠能夠注意到你們當下的邊界，那么你做出的行為對于對方而言就不再是難題，你的行為只要符合你的身份，這樣的關系就是讓對方舒服的。舒服就意味著有穩固的基礎，穩固就意味著有發展的可能，甚至在一個穩固舒緩的關系下，一點點的小小越界反而會成了催化劑，到那個時候你再去展露善意和愛意，才是有意義的，才是正面的。