以結婚為目的談戀愛不談物質就是在耍流氓

95%“陪玩”VS100%“柴米油鹽”

婚前分手這件事，看似復雜，其實背后的道理非常簡單。那就是因為好多人平時戀愛根本就從來沒有涉及到切身利益啊。設想一下，一般人都是怎么談戀愛的就清楚了——看看電影吃吃飯，相互陪著聊聊天，有些開心快樂看似有人可以分享，也有人可以陪著打發一下無聊的時光。這樣的戀愛模式下，就有‘幾個意思’：不能說百分之百，至少有95%的時間，運行的都是‘陪玩’模式，那就是吃喝玩樂。而生活，婚姻的本質是什么？答：柴米油鹽。因此，它們具有根本不同之處。

在戀愛過程中，最能體現“利益區分”的時候，大概就是小錢。比如，吃飯誰買菜誰出錢啊，你送的東西錢多錢少了等等。完全沒有觸及到雙方真正關心的核心利益。那有多少人戀愛期間，不管戀愛多久，有些看著十年八年了，但其實都是在大把大把的浪費認識彼此的時間。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

戀愛不是看談了多久的。真正要步入婚姻，把對方當成人生的另一半的話，是要在金錢方面和價值觀方面必須聊清楚的。那對以結婚為目的的情侶，如果長時間戀愛而不討論物質問題，就是在耍花花公子。因為生活本身是愛情的依托，沒有物質的感情根本就站不穩。千萬別覺得不好意思，否則坑的就是兩人，還浪費了不少時間。但凡要是個明白人，有些問題和矛盾壓根就不會輪到婚前才大吵特吵。一般這類人通常會：

1.愛對方，結合身邊人對于婚姻的智慧和自己的相處模式，早就該說好的，該磨合好的都磨合了。

2.明白人兒。一旦發現對方不是那個未來合適的伴侶或者原則上的三觀不合的，就趁早分手，及時止損。

這個時候，是在節省自己在婚戀階段的寶貴時間。婚姻和愛情雖然有關系，但很多時候這完全就是兩種截然不同的東西。它要求戀愛雙方的兩人在由戀愛步入婚姻的時候，要具備兩種不同的素質和能力。也對兩人的深層家庭觀念是不是合適是個硬性考察，錯一點都不行。沒談明白的，有些問題面對晚了，就免不了爭吵。這其實也存在認知問題，你能看到的很多你身邊的朋友沒一個在結婚前就沒有順當的，大都是因為兩個人或者兩家人在認知上有嚴重的不和諧。當上升到利益，價值和認知的水平上來的時候，越是親密的關系，就會有更多的“失望”。

3.物質矛盾。在婚前爭執和矛盾頻繁發生是再正常不過的事情了。比如，彩禮給多少？男方出多少，女生出多少嫁妝。婚紗照在哪里拍，拍多少價位的？酒席怎么辦？都請誰？預算多少？誰家主要掏錢？收禮的時候怎么分錢？房子車子裝修怎么算錢？怎么分，怎么加名，怎么還貸？蜜月去哪里？預算多少？自駕游還是飛機，國內國外？食宿安排和酒店住什么檔次的？是購物還是玩？等等。這些看似平常的事情，每一步如果有一方感覺到‘吃虧’，就必然會積攢著火氣到下一問把利益找回來。那么每涉及到一個問題，如果物質水平一般或者欲望遠超過物質水平的，都會爭吵。這就牽涉到：是否有足夠資金？是否愿意支付這筆費用？為了你是否值得花這筆錢？接著就會迎來的三大問題。

1.關系變更，兩個家庭的干涉問題。比如，婚后怎么住？誰家住，家里都有誰？父母生活習慣和管事的問題？會不會媽寶，會不會原生家庭干預過度？生活習慣，要不要孩子？孩子姓誰？等等。說白了，就是在雙方家長幫襯下的婚姻兩方的博弈，家里誰占據主導權。在這種情況下，男方家庭擔心兒子吃虧，女方家庭也一樣，他們都希望能在新家中為自己的孩子爭取更多的權益。所以，不甘心和占便宜的彼此，自然會相互看不對眼。

2.婚前恐懼癥。這涉及到兩個概念，一是婚前恐懼癥。有的人確實原生家庭沒那么幸福，覺得婚姻對于自己來說需要考慮的東西很多，所以在沒有一定物質和對方沒有給足自己安全感的情況下，就沒那么想要進入婚姻。總的來說，是物質和精神都不達標，不信任關系的表現。其實生活中真正愛彼此的很少有那么恐懼婚姻的，除了重大人生挫折，大家還是有那么點期待的。

二是沒那么喜歡對方。這種就比較多見了。因為年齡到了，對方挺合適的，但說到多喜歡，也談不上多愛。沒那么愛，在利益面前呢，就會更看重利益，生怕自己虧了。結婚前其實是個分手高發期，很多爭吵的爆發大都是因為涉及到了雙方利益的糾葛。本質上是‘零和博弈。’你占得多了，對方必然就會虧，占得少了。如果雙方本身沒那么愛，就更不愿意在利益問題上退讓一步了，再加上雙方家長來參與其中，吵架自然是正常。

如果還想走下去，“婚前議價”和“懂得如何妥協包容”就自然是婚內怎么處理一地雞毛的第一步，從這些行為也能看出婚后對方對于矛盾處理的大概率態度。所以，在這個問題下表明該有的態度沒什么不好，該爭取的權利也要爭取，只要兩個人可以相互達成平衡就能過下去。至于議價能力弱的，不想包容，又不夠愛的，是沒有人愿意委屈自己一輩子的。人之常情罷了。