為什么前任對復合態度冷淡，難以打動他們？因為你忽視了這兩點。

為什么前任不肯接受你的道歉，哪怕你做了很多彌補，哪怕你已經把問題給改了，但他就是不肯原諒你，就是鐵了心的不搭理你！你有遇到過這種情況嗎？今天我們就來解決這個問題。看看怎么推進復合。

我發現很多人的道歉里啊，其實都有一個錯誤的思維邏輯，你在向對方道歉的時候是怎么想的？是不是覺得：只要我認識到錯誤，向他誠懇的道歉，他就能原諒我，就會接受我的復合。

但是各位同學，注意了，以上這個邏輯是一種道德綁架呀。很多來找我尋求幫助的人中。我注意到，犯錯的人往往會更加有理：我明白我錯了，你也差不多吧？我已經道歉并改正了錯誤，那你還想我怎樣呢？你為什么就不能原諒我，給我一個機會呢？

但是我就想說啊：能讓對方斬釘截鐵的離開，甚至理直氣壯地聽你的道歉，是不是說明，你在之前的感情里或多或少都傷害到對方了？那做錯了事向對方道歉彌補，這本來就是理所應當的事。

因此，道歉應當意味著：我能夠誠實地承認自己的錯誤，渴望獲得原諒，并愿意承擔相應的責任。而不是說強壓著對方的腦袋，逼著對方原諒你，尤其是在分手之后。你道歉并不意味著他就會原諒你。更不等于他要立馬跟你和好。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

當你把道歉這個事兒弄錯目標的時候，你會發現你往往得不到理想的結果，你道不道歉和他原不原諒你，這本身就是兩碼事兒。前任她是一個活生生的人，他可以因為你的誠懇態度和真情流露來原諒你。但是到底要不要跟你重新在一起，這取決于他跟你相處之間的舒適度，你有沒有把問題解決？錯誤你會不會再犯等等。

那想要正確的表達你的歉意，順利讓對方接受你，我們只需要擺正兩個認知。

認知一：你的認錯道歉不等于解決了問題

在感情修復里我挺喜歡一類人的，就是他們特別干脆利落，有錯就改。有問題就解決，不會拖拖拉拉，猶豫不決。但是這里人也有一個問題，就是不會拐彎。因為在這些人的理解中：承認錯誤就表示我明白了是什么錯，下次可以避免，這樣就算是解決了問題。

但是你們要知道啊，感情的失敗大概率來源于兩個人磨合中出了問題，談戀愛本來就是一個合作共贏的伙伴關系，但現在你把對方拖到了裁判者的地位。這樣的話，你很難有太多的解釋或反駁，因為不論你說什么、做什么，他都會把這些都放入自己的邏輯體系中：你又道歉了，果然還是你的錯，你就是一個不稱職的伴侶。

在這樣的想法下，你覺得他能聽得進去你的話嗎？當然了，我也不是說讓你知錯不改，而是讓你去找時機認領一個恰當的身份。敵對者說什么都是錯的，但如果切換到陌生人或者朋友關系，那他就有概率推翻自己的認知。如果你的身份不對，時機也不對，那你只會離你的愛情越來越遠。

認知二。認錯和道歉并不意味著要一味追求或付出。

我錯了寶寶，你要什么我都給你，求求你原諒我好不好？

只要你愿意回到我身邊，我愿意為此付出一切！

聽著有點狗血，但這確確實實就是失戀者的日常。真的，我見過太多人，一分手就著急忙慌的胡亂操作。恨不得把自己的心臟都送人家餐盤上。然后邊認錯，邊哄著對方接受，好像只要做到這些，人家就能回心轉意。但是有些人對你毫不在意。要么甩你一頓白眼，還附贈你一句：滾！

這種思想真的要不得呀，你想想，你對自己都不自信了，你覺得自己都不值錢了，恨不得跳樓大甩賣，再倒賠800的送給人家。你能輕易讓別人接受嗎？許多人都是這樣，對自己缺乏自信，認為自己不夠好，無法讓對方重新喜歡自己，于是想通過無止境的迎合和主動討好來換取對方的回應。

其實你想挽留對方，你從一開始就擺正心態。最糟糕的就是分手，既然已經分開了，還怕什么呢？事情不會再更糟了。對方的條件可能很好，但在他眼中，你并不如你想象中那樣差。如果真的那么差，他也不會選擇你。你怎么連一點自信都沒有呢？他離開你并不是因為你本身不優秀，很多時候是因為他不喜歡和你相處的方式，并且認為你無法改變。

不要被慣性思維和稀缺心理左右，你擁有自己的獨特優勢。每個人吸引到另一半相愛都是有原因的，因此要自信起來，分手和復合并不是那么可怕。