處理一個回避型依戀的前任，只需理解以下幾個基本邏輯就可以了。

處理一個回避型依戀的前任，不需要過多揣測他的想法，只需理解幾個基本邏輯即可。復合的方向也就拿捏了。在處理其他類型的分手時，我們確實需要根據對方的具體情況進行針對性分析，通過觀察他們的行為來推測他們的心理活動，從而采取相應的應對措施。

然而，對于回避型依戀的人而言，這一切并不那么復雜。無論你如何猜測都沒有意義，原因在于回避型依戀的本質就像個小孩子，遇到一點責任就想逃避，甚至他們自己也并不在意、不了解，簡單來說就是“我不想做這個，所以我要躲開”。請不要讓這些想法影響你！

在親密關系中，我們的目標并不是要了解對方的每一個細節，而是要把握對方的核心需求，去滿足他們，讓他們感受到滿足和認同。只有當你滿足了對方的核心需求時，他們才會愿意去滿足你的需求。這一點不管前任是不是回避，都很適用。

而你能做的，就是保持自己穩定的框架，別慣著他們。只需明確一點：這些都是對方出于自我保護而采取的行為，并不是你的錯誤，因此你不必將這些懷疑歸咎于自己。只有保持自我的人，才能在任何一段關系里保持吸引力。

我想談談幾個回避行為背后的心理邏輯，這些行為有一些共同的特點和內心活動。首先，他們對過于親密的關系感到恐懼，因為親密意味著彼此需要付出。當感受到你的關心時，他們會感到焦慮，擔心自己會讓你失望，覺得沒有人會完全無私地愛他們。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

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而他們接受的愛往往是有條件的，他們覺得必須以同樣的方式回報你。然而，隨著時間的推移，他們逐漸意識到自己無法持續地提供回饋，自己的能力也難以維持這段關系。

因此，他會感到被迫付出，感到疲憊，同時又擔心你會不高興。這時，他的內心開始出現矛盾，產生了“一個人會不會更好？”的想法，覺得自己似乎并不需要這段關系。

第二個，他們害怕被控制，他怕你利用這段關系，來要求他做出更多“他其實并不想做”的事情。我常常提到，回避型人格大多數情況下并不擅長與他人合作，因此他們在戀愛中往往感到一種無形的壓迫感。無論你怎么努力，無論你做得多么出色，給予他們多大的自由，他們仍舊無法擺脫這種深植于內心的認知帶來的不適。這是一種受本能驅使的反應，類似于條件反射。

第三個，他們認為沒人會喜歡真實的自己，認為你并不會接受真實的他們，也就是說，他們會從心底里認定：你遲早會離開。這種不信任帶來了強烈的不安全感。因此，當你感到關系逐漸改善時，你的伴侶反而可能感到害怕。

他們可能會認為停在現階段就足夠了，不愿意讓關系邁向更深的層次，因為那意味著必須揭示更深層次的自我。甚至他們在真正喜歡上你的時候，也會產生情緒上的恐懼和焦慮，會預設一切悲觀的后果，之后就會產生撤退的想法，然后不停壓制自己的情感需求。

在上面三點認知下，回避型依戀在一段關系中是極其痛苦的。所以會更加固化自己的認知：我不需要親密關系，對我沒有好處，只要讓我感受到壓力，我就立馬跑路。畢竟我自己也能過得很好。

但是注意了，以上確實是他們的內心活動，但請大家不要產生救助情節，或者圣母心泛濫，回避型不需要你去拯救，只需要你的帶領，這就足夠了。讓大家多做功課了解他們的內心活動，清楚他們行為背后的認知，都是為了更好的理解他人和理解自己，知己知彼才能有勝算。

更重要的，回避型的一切行為都源于他們自身的信念，所以其實你不要用他們的行為來攻擊自己，來自我懷疑。那就是他們下意識的反應罷了，而我們要做的，就是抓住對方核心需求點?；乇苄偷娜似鋵嵑苋菀紫嗵?，他們需要的僅僅是：你能夠接受并包容他們的性格缺陷，同時也能承受由這些缺陷帶來的傷害。這里大家掌握住一個訣竅就行：不把矛盾上升到情緒、情感層面。

保持你的情緒穩定，保持你的積極樂觀，保持你的開心。這些無法從回避中獲得，因此你還有許多自我提升的任務要完成。只需不斷提升自己，專注于自身，保持樂觀和積極的態度，回避者最終會感受到你的安全感。也許慢慢你們之間可以向健康依戀靠近。

再強調一次，面對回避型依戀，別自以為是地想要成為救世主，也不要有英雄拯救的心態，他們并不需要通過付出愛的方式來感化。絕不要在那個地方沉醉自我。與其面對那厚重的防御機制，大多數人的戀愛方式實在是脆弱得很。所以，別讓自己最終不僅沒能挽回感情，還讓自己感到厭惡。只要保持真實，努力讓自己變得更加完善，偶爾去逗弄一下那些回避的人就可以了。他自己是可以被你吸引回來的。