前任對你的態(tài)度其實是由你主導(dǎo)的。

前任之所以敢這么對你，是因為他覺得他可以這樣對你，這都是在不經(jīng)意間被你允許的。昨天后臺有人問我啊：我跟前任現(xiàn)在處于復(fù)合前期的曖昧階段，上周我約他出來出來玩，我做了好多攻略，但是他玩的好像不是很開心，我也不敢問，回去后那兩天他態(tài)度都很冷淡，我也很委屈啊，我花那么多心思做攻略，他都不帶說一聲謝謝的。

于是我問他：“為什么不讓前任也一同參與攻略呢？”他回答說：“如果他覺得麻煩，不想和我一起出去玩，那可就糟了，好不容易才把人約出來。””這像不像大部分人的感情現(xiàn)狀，明明不爽前任的某些做法，你卻只能捏著鼻子接受，但是心里還窩著一團(tuán)火。但對方就跟看不見一樣，理所當(dāng)然的享受著你的付出，如果哪一天你突然收回去了，他還會下意識的認(rèn)為是你變了，

但是你知道嗎？前任怎么對你的都是你允許的。我來舉一個生活中的例子。例如，在工作中，老板總是單方面增加你的工作量，卻不考慮其他同事。其實你內(nèi)心有很多不滿，卻又無法表達(dá)出來。但實際上，這一切都是有原因的。

當(dāng)老板增加你的工作任務(wù)時，你心中有不滿卻選擇了沉默，因此老板認(rèn)為你是樂意接受的。

這個原因放在你跟前任的身上也是通用的，當(dāng)你們剛剛交往的時候。對方可能會有一些帶有個人主觀色彩的言行。也許是跟你的個人習(xí)慣是格格不入的，但是當(dāng)時處于熱戀期，戀愛的濾鏡讓你忽略了這點不適。

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其實這就是對方的一種試探，如果你沒有明確拒絕，甚至你的行為上還表現(xiàn)出默認(rèn)，甚至是接受。那么前任就會覺得：我這樣做是可以的，是被允許的。那么他下次還會這樣做。直到最后你實在沒辦法忍受了，你及時喊了停。但對方已經(jīng)默默被你養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣。

這點不僅僅是你，對前任也是一樣的。只要你對對方有所求，就會不自覺的去迎合對方，包容對方，如果你不及時設(shè)限，就會慢慢失去自己的框架。嚴(yán)重的還會陷入討好者的位置。那這個時候你需要做什么呢？什么樣的行為才能讓前任對你另眼相待呢？很簡單一個關(guān)鍵點，樹立你的個人框架。

因為喜歡，我們當(dāng)然可以關(guān)注對方，可以為對方有所付出。但不要把對方視為我們生活中最重要的事情，要保持“積極主動但不卑微”的心態(tài)。你需要明白一點：主動去挽回一個人，并不是讓對方在高處挑揀你，而是你在展現(xiàn)自己，邀請對方了解你，吸引他們的注意。

而我們吸引對方關(guān)注的最好方式，絕不是整天盯著對方在干什么，而是讓自己的生活本身變得有吸引力，讓自己成為一個有吸引力的人。一個可以把自己的生活過得活色生香的人，才會讓對方愿意了解，甚至加入你的生活。

其次就是學(xué)會點到為止，不要他說什么你就全部去做什么。沒錯，所有人都是渴望被偏愛，被看見的。因此，在對方真正需要幫助的時候，如果你能及時伸出援手，實際幫助到他，或者提供有效的解決思路，甚至給予真誠的陪伴和傾聽，這些都會為你加分不少。但是請不要事無巨細(xì)地去滿足對方。

如果你把對方大大小小的要求，都當(dāng)成重要的討好機(jī)會，那么很可能讓對方覺得你很閑，好像你除了他，就沒有其他更重要的事兒了，那就很容易把你放到工具人的位置上。所以你需要了解“什么才是對他真正重要的東西”，在重要的地方去提供價值，好鋼要用在刀刃上；其余的時候，可以根據(jù)自己的安排適當(dāng)?shù)鼐芙^，你足夠珍惜自己的時間和精力，別人才會足夠珍視你的付出。

當(dāng)然了，如果對方只享受你的付出，卻絲毫不懂回饋，那我們更要學(xué)會有分寸地拒絕。

可以主動走近，也可以主動離開，保持好這個心態(tài)，你的主動就不會變成舔，焦躁不安的絕對會是你的前任。