你可以主動去挽回，但千萬不要“乞求”。

可以說啊。當你腦海中出現“求他回來”這4個字的時候。你的挽回之路基本上就等于失敗了。無論我們是不是在談戀愛。分手后的情感修復也很好。我們可以主動。但絕對不能去求。

咱們身邊總會看到這樣的例子啊。戀愛期間由一方主動去追求，才促成了一段美好姻緣。無論是男子追女子，還是女子追男子。總之，肯定是一方向另一方表示善意。展示自己的價值。另一方經過重重篩選之后。選擇錄取他作為伴侶。所以很多人就覺得挽回應該也是同樣的套路。勾起舊情。喚起對方的憐憫。對方心一軟。復合也就成了。

但事實真的如此嗎？并非如此。如果你們有人是這樣想的。那親密關系這套課啊，基本上你們就零分收尾了。知道為什么嗎？因為兩性關系形成的真實過程。這是一個發現彼此價值的旅程。那如果在這個過程里，你就知道一味的求人家，追在人家屁股后面低姿態。這怎么可能讓對方發現你的高價值呢？不但對你的感情毫無貢獻。甚至會讓你原有的分數不停的倒扣。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這就是為什么很多人越是求著對方回頭，對方跑得越遠的原因。在一個人對你失去了興趣之后，你還不能喚起他對你任何的好感度。那這時候哪怕你是天仙男神。也很難通過其他手段重新獲得他的愛。我再舉一個更簡單明了的例子。路邊的推銷員，大家一定見過吧？當你在街上走著，碰到一個推銷健身卡的，你會有什么反應呢？

如果你對健身感興趣，你有小概率會接受他的推銷，但如果他有“求求你了，辦張卡吧，幫我沖下業績”這個行為，你大概率會擺擺手。那如果你對健身壓根不感興趣，哪怕他嘴巴說開花，你也不會同意，對不對？

有的小伙伴會說了：彤彤，之前你跟我們說，想要挽回一定要主動爭取，但現在你這么一說，我都不知道什么是主動，什么是求了！

來，同學們，聽重點了啊，但凡是涉及到兩性親密關系的，一定會有一方更加主動，但是這個“主動”跟“求”絕對是不一樣的，主動彰顯的是你的意圖和自信，它的背后是你對自己人生的掌控，還有及時抓住機會的眼光和勇氣，是一種高價值行為。

到底在追求什么呢？“你能不能看我一眼？”你能否重新回到我身邊？我真心知道自己錯了，請你原諒我！”這類“求”，只會無限暴露你的需求和渴望，它背后是你對自我的否定，還有通過討好他人來獲取認可的幼稚心理，你的自身的價值體現全都依托于對方的肯定，這不是低價值是什么？

因此，“主動”和“求”實際上是兩種截然不同的行為。我剛才提到的推銷，實際上是一種較為低級的賣方思維。它通過迎合、說服或不斷糾纏的方式，試圖將自己的產品銷售出去。許多低端銷售崗位都是這樣，老板讓你不停地打騷擾電話、不停地求客戶買東西，結果就是客戶越來越討厭你，直接把你電話拉黑。

而買方思維是什么？我舉個最簡單的例子，你去菜市場買菜，會向老板問價，砍價，對吧？這個時候你就是在主動，但你絕不會覺得你掉價。明白區別了嗎？

有的同學可能會反駁一下：可是我身邊有的人分手了，人家就是一套道歉三連招，前任根本扛不住啊，多久就答應復合了了！這種情況有兩種可能，要么前任壓根就沒打算真的徹底分手，就是提個分手嚇唬嚇唬他，讓他意識到問題并改正，要的就是對方的態度，那另一種情況啊，就是前任煩不勝煩，為了避免麻煩只能選擇復合，但這種復合只是短期的，不出幾個月，倆人還會因為相同的問題鬧分手，下次再去挽回，可就沒那么容易了。

那說了半天，到底怎樣才能俘獲前任的心呢？我在這里說兩個非常關鍵的點。你必須具備篩選思維，絕不能抱有“只要你回心轉意，我愿意改變一切，做任何事情”的想法。一旦你這樣想，就沒救了。

分手換個說法就是：前任把你從他的擇偶標準里篩出去了，你要是還想跟他建立關系，就得符合人家的要求，你得成為他篩選池里最好的那個，或者說性價比最高的那個，畢竟咱們出去買個菜，去店里買個什么商品，還得挑挑揀揀貨比三家，現在感情也是這樣啊。

你必須要讓前任意識到，之前的感情里，你也有不足的地方，但是你已經都盡力修改了，自己也努力成為了一個性價比更好的伴侶，你也確實對這段感情感到遺憾，但不會淪落到沒底線的樣子。

當你把該做的都做了，剩下時間里你也會對他進行審核和考察，你并不是一個應試者，你甚至是他的考官。我建議你把上面這句話背下來，因為只有這樣，你才有可能從心理上站在高位，心態上轉變了，你的一言一行才能跟著發生變化，這時候你會發現，從卑微到自信，可能就是一眨眼的功夫，這種由內而外的轉變，才是最讓前任感到震撼的。