不激發(fā)前任的“理性腦”，你的復合概率就是100%

想要挽回成功，你就不能激發(fā)前任的理性腦。一旦把前任拉到理性思考模式，你會發(fā)現(xiàn)你的一切動作都很難起效。有的人為什么在跟前任的溝通的時候老是碰釘子，就是因為你們總在小心翼翼的詢問對方，能不能怎么怎么樣，可不可以答應什么什么，要不要做什么，這些問題看似在尊重對方的意愿，但是呢？你給了前任可選擇的權利，他可以答應你，也可以拒絕你，一個分手后仍然對你抱有負面情緒的人，他會按著你的意愿做事嗎？不可能的，他只會百分百拒絕你。

就拿約吃飯來說，你發(fā)出邀約，前任接受到了，然后他的CPU處理流程是這樣的：他約我吃飯，我應不應該去呢？注意啊，這個“應不應該”是一個關鍵詞，一旦這個關鍵詞被觸發(fā)，那么答案一般就是“不應該去”。因為你們現(xiàn)在是分手狀態(tài)，出于分手前后的一致性，前任也不能答應，否則就變成了：我提的分手，現(xiàn)在又答應他吃飯，豈不是顯得我藕斷絲連？萬一他又來糾纏我，我豈不是自找麻煩？

同理啊，應不應該聊一下呢？不應該，應不應該做朋友呢？也不應該。因為你們分手了，只要你的表述讓對方開始審視這段關系本身，那你迎來的就基本上是拒絕了。

有一些比較好心的前任，怕你自尊心受傷，可能還會應付你一下，但是基本邏輯不會變，那么應該怎么做呢？繞開就行了，聊天你就直接發(fā)，只要你不談感情，不談過去，那就直接找個具體的事兒去聊就行。哪怕你去跟你前任胡扯，只要你表現(xiàn)的不是想在一起，那就問題不大。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

邀約嘛，關系到了直接叫人出去就行了，關系沒到，反正你問不問都約不出來，不是嗎？至于做朋友，如果你們已經(jīng)是在做朋友了，就沒必要跟人家再強調(diào)一下：我們能做朋友嗎？我們可以保持朋友關系嗎？默認的事實就沒必要再點明了，一旦把表面的曖昧掀開，你倆都尷尬。而且做朋友這種事兒，也沒必要非得搞個儀式，模糊化就行了。這是分手后很長一段時間內(nèi)的最優(yōu)解，沒有之一。

我再提醒大家一點啊，當你們常用的那種“可不可以”“能不能”“行不行”之類的問句。后果不僅僅是被拒絕這么簡單，更深層次的風險在于：你每讓對方進入一次理性思考模式，就相當于在他那兒“重溫了一次分手的前后經(jīng)過”，相當于你一次一次的在提醒他：分手是個既定事實。這樣的話你們永遠無法脫離前任關系。

那跟這個相對應的就是模糊化處理，這個操作還是挺萬金油的，因為分手后最好的身份就是混沌曖昧的，介于前任、朋友、陌生人、知己之間的狀態(tài)。并且你可以根據(jù)當下的邊界來隨時切換，往前一步推進關系，往后一步猥瑣發(fā)育。具體是什么關系，你不提，他不提，誰會介意呢，對不對？甚至到了挽回后期，你還可以讓前任自己疑惑：你們到底是什么關系？到了這一步，你離成功復合還遠嗎？