分手后前任會后悔和你分手？還是會慢慢忘記你？

分手后，前任是否會后悔與您分手，還是會逐漸淡忘您，這主要取決于您在分手后的表現。你做對了，他就會后悔，你做錯了，他就會越來越冷淡。所以挽回前任這件事，本質上也是在檢測人性。它是一個激發欲望和價值博弈的過程。

就拿大多數人會做的事來說，哭訴你們過去的美好有用嗎？扯著對方要個答案就能掰扯清楚嗎？效果幾乎是微不可見的，因為對于一個執著于分手的人來說，他之前積累的失望已經夠多了，當初的付出有多少，愛有多深，那他離開的決心就有多大。因為你所展示的，不是付出所帶來的回報，而是付出所帶來的失落。所以這個時候你越是用過去的回憶刺激他，他的態度就越堅決。這就是我們常說的，你的做法決定了對方的態度。

那么，問題是，怎樣才能讓前任對分手的選擇感到后悔呢？接下來我會分享幾個關鍵框架，理解了這些，你就能找到復合的方向。

首先，我們要明確一點，“對他好”只是一種附加的價值，真正讓對方重視你的，必定是你的能力。我們回想一下，有多少人在談戀愛或結婚之前，不僅能賺錢，還善于交際，偶爾也去健身。你的生活豐富多彩，吸引了對方的注意，他們努力接近你，追求你，并試圖讓你開心。讓我們回憶一下，多少人在戀愛或結婚前，既能賺錢，又擅長社交，偶爾還去健身。你的生活豐富多彩，使得對方愿意靠近你，努力追求你，并且想方設法來取悅你。

在戀愛后，你對他的期望逐漸增加，不自覺地把自己的希望和未完成的愿望寄托在他身上。漸漸地，你發現自己的世界變得狹小，只是在那一塊小天地里打轉。你們的交流越來越少，而你在哭泣中問他，為什么要這樣對待你？為什么會這么快就心變了？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

但不一定是他改變了，也許是你發生了變化。因為你放棄了自我成長，變得小心翼翼和畏懼，只能依靠對他人的好來高高在上地指責他，結果卻忽視了重新找回那個曾經閃耀的自己。

第二個關鍵點是，您的競爭力和獨特性才是吸引前任回心轉意的主要因素。心理學上有個馬太效應，就是越是對關系投入越多的人，越容易被當作傻瓜。因為你把所有的精力都放在了對方身上，結果只會被當成便宜貨。如果希望建立真正穩固的關系并贏得對方的尊重，唯一的途徑就是提升自身的核心價值。

你對他好和你本身的優秀，這完全是兩碼事，前者只會讓別人占你的便宜，而后者才是你真正值得的。可以說，溝通能力、人際關系和工作能力等特質在短時間內不易提升，但你需要有明確的努力方向。在親密關系中也是如此，你需要讓前任意識到，你的離開對他來說是個重大損失。就像動物園里的老虎，雖然被關在籠子里，卻依然讓人感到敬畏。這是因為它身上散發著野性和威懾力。在親密關系中同樣如此，你需要讓前任認識到：你的離開對他來說是一個巨大的損失。

第三個關鍵點是：制造一種“落差感”和“缺失感”，在行為上讓他產生誤解：雖然分手是他提出的，但實際上你早就已經有了這個打算。他難道不是想在這些地方尋找優越感嗎？那你就偏不滿足他的期待。不僅不去糾結，反而讓他覺得你過得比他更快活，令他意識到，分手后你非但沒有傷心，反而感到輕松，從而讓他懷疑到底是誰被分手的。

這樣一來，他反而會陷入你的設定中，因為你沒有按照他的劇本行事。這種落差感最終會促使他再次聯系你，因為他心中會產生一種不甘的情緒，希望在這段關系中取得優勢。

所以絕不要因為對方提出分手而自暴自棄，內心消耗自己。如果你想復合，就要多做該做的事情。記住，沒人希望自己不受歡迎。當對方的自尊心受到挑戰時，他們的征服欲就會被激發，這樣他們很有可能會回過頭來繼續吸引你、考驗你。

開頭我也說了，情感就是個博弈的過程，情感修復更是這樣，想做的事就去勇敢做，不要對著“前任后不后悔”糾結個沒完，你要是想放棄，就不要在意他的反應，要是還想拼一把，那就得拿出行動，扭轉對方的態度，讓他重新對你上頭。