能最后走到復合的人，他們都有一個共性，就是有主動篩選的思維。大多數人在戀愛時，往往習慣性地處于被動的位置。缺乏自己的篩選標準和判斷力，所有行為都受對方態度的影響，甚至主動斷聯或聯系。表面上看似占據主動，實際上內心的注意力不斷聚焦在對方身上，越來越渴望對方的回應。

如果對方表現出一點冷淡，她們就會開始懷疑自己是否不夠出色，努力迎合對方的興趣，試圖改變自己，以期重新贏得男性的熱情。缺乏自己的篩選標準和判斷力，所有行為都依賴于對方的態度，甚至會主動斷聯或發起聯系。表面看似占據主導地位，實際上注意力卻不知不覺地圍繞對方轉動，越來越期待他們的反饋。這么好拿捏的一個人，不管復不復合，前任都能得到自己想要的，那他怎么可能愿意答應跟你和好呢？白嫖的多香??！

而那些能在感情關系里游刃有余的人啊，他是剛好反過來的，他們會把自己放在主動選擇的位置上，平時明事理，隨和好相處，實際內心紋絲不動，超級淡定，隨時根據前任的表現調整對他的待遇。

如果你對我好，我會適當地給你一些甜頭，讓你開心；但是如果你對我不好，我就會立刻收回我的好，專注于自己的生活。你傷害我、欺負我，拿著主動分手的優越感打壓我，那我就優雅轉身、及時止損，甚至是果斷離開、迅速翻篇。簡單來說，就是要具備隨時參與的能力，同時也要有隨時退出的勇氣。既有施予的能力，也具備隨時收回的決心。有這樣的框架豎著，你看前任還敢不敢吊著你？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

可能有人會說啊：你說的這些只適合順風局啊，我現在是逆風局，前任他壓根就不搭理我啊，我怎么反過來拿捏他？逆風局屢屢失敗不是你不夠好，而是你沒找對前任的軟肋，所以你的進攻是無效的，那怎么才能把逆風局打成順風局呢？

這里我們要先搞明白一個問題：前任對你的排斥和愛搭不理是為什么？本質上就是：你們之前相處的時候，你沒有及時察覺你給對方帶來的傷害，當對方提分手后，你才后知后覺，卻依舊給對方制造煩惱。

在這里提醒大家，如果你希望和對方復合，而現在仍在進行一些負面行為，請立刻停止。對方感到反感，通常是因為你在“以愛的名義”做了一些傷害他們的事情。我已經向你道歉了，為什么你還不回復我的信息？我向你保證會改變，為什么你就是不相信我呢？對方之所以感到反感，往往是因為你在“以愛的名義”做出了一些傷害性的行為。例如：我愛你，你就應該回復我消息，或者同意和我復合！我已經向你道歉了，為什么你還不回復我呢？我向你承諾會改正，難道你就不能相信我嗎？

把改正自身問題凌駕于對方的表態之上，甚至對方還沒給你回應，你就直接越界了。分手時期在自我防御機制下，對方的自我安全邊界被提高，也就是說，對方會刻意的把你的某些行為，往”你這么做是帶有一定目的“的想法上靠攏。這使得他對你的情緒容忍度比一般人要低。別人點錯外賣是出于不小心，而他卻會認為你點外賣可能是存心搗亂。在這種情況下，他會對你保持更高的警惕和排斥感。你說的話、做的事，甚至什么都不做，都很容易讓他感到不滿。

因此，在這個時候，我們需要培養一些利他心，保持情緒的穩定。一方面，良好的心態能夠幫助我們更好地控制自己，避免因一時的情緒波動而使局勢變糟；另一方面，只有擁有積極的心態，才能平穩地接納對方的情緒。對方的言行雖然不重要，但我們要關注的是自己的表現，不要輕易被對方的負面情緒所影響，這樣才能有效地將這些情緒轉化為正能量。

當你保持情緒穩定和包容，沒有再做讓對方反感的事，甚至沒有逼迫他有任何回應，反復幾輪之后，對方看到了事實，會漸漸修正對你的認知偏見，然后逐漸對你有了安全感和信任感，應激反應自然會慢慢減少，直至消失。

當核心問題得到真正解決時，您的行為是積極的，而且并沒有強迫對方。他自然會愿意改變主意。他自然會愿意改變主意。