挽回動作一旦過界，前任一定會拒絕你

當前任堅決提出分手時，真的就沒有任何挽回的可能了嗎？我可以明確地說，其實還有機會！但是什么時候能挽回，卻取決于對方的負面情緒什么時候被打消。許多人在分手后，前任對他們產生抵觸情緒，不愿意聊天或發送信息。在這種負面情緒高漲的情況下，你所做的任何努力都可能是徒勞的。那么，面對這種情況，我們該如何應對呢？請認真聽我說。

有時候你越想改變對方，對方的這種倔強就會越強硬，越絕情。想要打消對方的這種負面情緒也沒你們想的那么難，我們先得知道：人有那么多的情緒，為什么你會覺得前任對你的反應是絕情的？

其實絕情啊，抵觸啊，倔強啊，類似這樣的情緒，都是因為超出了這個人的正常情緒閾值，是一種類似于應激反應的狀態，這種明顯的情緒反應啊，一定是他受到外界的刺激才會產生的。那這個刺激是什么？就是你強烈的，超出正常的挽回行為，才會刺激對方把你當成敵人一樣的去對抗。就像是扇人巴掌，你扇過去的力道越大，你的手就會越疼。

換句話說，你的挽回行為已經越界，超出了對方在分手后所能接受的范圍。對方需要更明確地表達，才能讓你們之間的界限更加清晰。

明白了么？分手后你想要跟他再續前緣，這時候你的眼里只會注意到對方的倔強和絕情，你并沒有注意到：你目前的行為是不符合當下邊界的，你的努力挽回站在對方的角度來說，就是一種索取，一種赤裸裸的占有欲，我不否認大家是真的愛那個人，但有時候你愛意的體現，可能會讓對方感覺不舒服。很多時候不糾纏也不見得就沒問題，因為你實在是太用力了，情緒上的逼迫也是一種糾纏，只不過沒說出口而已。

我們回過頭來看看如何挽回之前的關系。在這段失敗的感情中，我們可能進行了無數次的反思，仔細分析分手前后的語言和行為，理清了許多導致分手的原因。接著，我們根據這些原因進行所謂的“自我提升”和“改變”，希望通過“展示自己的變化”來影響目前不利的局面，從而實現挽回。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

但有的人一旦思維跑偏了，做的這些行為就會越界。你瘋狂的提升自我，就怕提升的不夠多。你努力的展示自己，生怕展示的不到位。你有沒有意識到，實際上你所做的一切，根本上都是希望對方能夠回應你。哪怕嘴上不說，都會很明顯的捕捉到“我要跟你死磕”的狀態。對方既不是瞎子，也不是傻子，自然能看得出。

恰恰相反，對方對你的行為非常敏感，你的每一個動作他都能察覺到，因此他下意識會認為你是想要復合。所以這個時候你那些充滿誠意的舉動，其實在對方看來就是進攻的號角，都是非常有“需求感的”。

但是分手之后對方對于雙方的關系，其實是有一個心理邊界的，正常情況下只要你不越界，你就是安全的。只要你越界，他就會開始抵抗你。這就是你為什么會覺得他：絕情。

有時候誠意不是給出去就好，你得考慮對方接不接得住。你可以設想一下，當對方看到并感受到你的善意和愛意時，會有什么反應？他們會立即積極回應你嗎？顯然不會，因為積極回應與“他想分手”這個大前提是矛盾的。既然已經分手，就必須保持一定的界限，這一點我相信你懂，對方也非常清楚。

那么對方是否應該不回應或冷淡地對待你呢？這其實是在持續傷害你。對方在分手時已經對你造成了一次傷害，雖然她并不想再繼續傷害你，但你卻依然不斷地追上去。

因此，對他來說，你的靠近讓他感到很矛盾，他無法承受，也不知道該如何應對，因此最終常常選擇回避這個難題。而你看到對方沒有回應，沒有意識到對方的困境，反而還一個勁兒的加碼，那最后對方只能選擇“跟你把事情說清楚”來打斷你越界的行為。這一切反而都被你解釋成“冷酷無情”。

說實話我逗不知道該可憐你，還是該可憐對方。雙方的思維模式沒有大問題，只是表達上出問題了，但凡能夠能夠注意到你們當下的邊界，那么你做出的行為對于對方而言就不再是難題，你的行為只要符合你的身份，這樣的關系就是讓對方舒服的。舒服就意味著有穩固的基礎，穩固就意味著有發展的可能，甚至在一個穩固舒緩的關系下，一點點的小小越界反而會成了催化劑，到那個時候你再去展露善意和愛意，才是有意義的，才是正面的。

很多時候不是努力就好的，而是要看當下的條件能不能承擔的起你的努力，也要看對方能不能接得住你的愛意和溫情。所以大家對于分手沒有那么恐慌了吧？對方的情緒反應一定要根據你們當下的相處狀態來看，只要你別出錯，他回頭的可能就真的很大了。