挽回一個對你失望的前任，“光靠嘴說”是沒用的

失望型分手的人真的是因為你的表現不夠出色，導致對方失望嗎？并不總是這樣。有時，問題并不完全出在你身上。前任對你的失望，往往源自于他們自身設定的過高期待，甚至將自己無法實現的愿望、目標和價值觀都投射到你身上。當你無法達到這些期望時，他們就會感到焦慮，最終得出結論：他們的不安都是因為你做得不夠好，讓他們感到失望。

這種想法其實有些耍流氓式的無賴。當我們經歷失望的分手時，前任常常會說出這樣的理由：你太倔強了，你太感情用事了，你太自我中心了。其實，這些話的本質都是希望你能按照他們的期望去改變。如果你沒能改變，他們的期待就會落空，進而對你產生不滿情緒。此時，他會將一些瑣碎的小事過分放大。最可怕的是什么呢？就是你根本沒意識到：他究竟從什么時候開始對你減分的。然后你們就開始道歉彌補，但是結果是什么？有的前任不吃這套的，根本不接受你啊，對不對？為什么呢？

人在極度失望的時候，會重新審視過去那些曾經感到委屈的事情，進行一次對內心的深刻拷問：這段感情到底值不值得，我究竟是為了什么？越想越感覺到不平衡，這正是他決定分手的關鍵原因。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

所以你事后諸葛亮，針對他情緒做的那些所有的道歉解釋的動作，其實都沒有意義。這只是說明你此刻很焦慮，表現得不太理智，但并不會對他內心深處的思考產生影響。因此，他會不斷拒絕你，試圖逃避。

要想改變這種狀況，真正有效的方法是影響他內心的重要思考，即他對這段感情的看法。你表現得過于謙卑并不會改變他對你的評估，而你現在的種種行為則讓他失望，與他最初喜歡你的形象截然不同，這會逐漸削弱你在他心中的價值。

只要他一回頭看到你，他就不會感到失去。這樣，他會覺得自己一直有選擇，不會產生后悔或遺憾的情緒。那么該如何做到呢？需要改變自己的態度，切斷情感，影響他潛意識對你的看法，只有這樣才能引導他走向新的方向。

但是我發現很多人都會在這個時候陷入一個誤區，就是試圖用語言去說服對方，去告訴他：我已經改變了，我不一樣了。這是一種求答案的狀態，永遠都是被動的。語言只是一種工具，重要的并不是你在其中添加了多少歉意、承認了多少錯誤，或是表達得多么真誠，這些都沒有實質意義。只有當他感受到你內心的變化時，他才會真正相信你已經改變。

你可以告訴他：人就是這樣奇怪，擁有時會習慣性地任性、爭吵、斤斤計較，但真正失去后，才知道自己失去了多么珍貴的東西。說實話，你一說分手，我當時就慌了。我以前常嘲笑那些失戀的人，沒想到如今我也落入同樣的境地，變得毫無出息。請原諒我那些愚蠢又瘋狂的舉動，我只是想留住你，卻沒想到傷害了你。現在想想真的挺對不住你的，現在可能也沒什么機會了，你放心，我會做好“前任”這個身份的。

你們看，沒道歉，沒解釋，沒承認錯誤。但是對方感覺到的是，第一，你把之前做的那些糾纏的事兒都合理化了。你讓他明白，是因為他當時跟你提分手，你慌了，才會有后續那些不理智的表現，你要是不做這個合理化，接下來不管你動靜多大，他都會懷疑你沒安好心。

其次，雖然你似乎在感慨地表達遺憾，但你似乎也意識到自己存在的問題。有時候，自言自語反而顯得更真誠，也更沒有目的。

第三呢，主動把情感切斷了，讓他感覺到你好像真的要放棄了，但是你又沒有把話說死，后續你還可以隨時轉換態度，他不見得馬上就能給你想要的反饋，但是態度你已經放出去了，他一定能感覺得到，在他的刻板印象里，你是離不開他的，所以他一定會疑惑，有可能就會回來試探你。只要他有了反應，不管說什么，只要有反應就代表了波動，就代表了好奇。

記住，接下來一定要沉住氣，輕描淡寫，就好像失戀這個事兒真的已經過去了，這就會充分激發他內心的不平衡，分手這事兒才能迎來真正的轉機。