可能你自身也做出了很多改變，但是前任好像不怎么吃這套，對你的回應也是不冷不熱的，然后你就開始按著自己的邏輯硬推了：我都主動道歉了，他為什么不順著臺階就下來？我已經保證過了啊，他為什么不相信我？

如果說你也出現了我剛才說的這些問題，說明兩個點，一個是：你只想“你以為的”，所以你整個的復合思路就錯了，我們可以換個思路想一下。

為什么你愛他，他還要離開你？因為他不需要被愛嗎？還是他不覺得你那是愛？

為什么你道歉了，他還不原諒？因為他刻薄小氣嗎？還是他沒感受到你的真誠？

你為什么保證了他還是不相信？是因為他冷酷無情，還是因為你自己失去了信用？

當你遇到不明白的事情時，多問自己“為什么”，你會發現沒有什么事情是無緣無故發生的。有人曾問我，明明兩個人的關系很好，沒有任何問題，為什么另一半會突然提出分手呢？我會告訴他們：對方已經到了必須分開的地步，而你還在原地打轉不停詢問原因，這或許就是最大的難題。

另一個關鍵是：你雖然做出了改變，但這個改變可能對前任并沒有好處。如果你沒有讓他看到其中的利益，他又憑什么按照你的想法去做呢？很直接地說，沒人愿意做沒有好處的事情。任何關系都應該對雙方都有價值，這樣雙方才會愿意投入精力去維持和努力。你得在關系進行到一定程度了，就及時給對方補充獎勵。就像玩游戲一樣，每次通關都會有獎勵，這樣你才更有動力繼續挑戰。而處理這件事的邏輯也是如此。要讓對方感受到跟你復合能獲得好處，才可能將你的行動變成挽回的實質性進展。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

那么問題來了，怎樣讓前任意識到復合的好處呢？畢竟直接說明肯定不奏效。狗并不傻，如果你在原地叫喊，它們不會理會你，除非你手里有食物。這個時候搖鈴鐺才有用，否則就算你搖得再花哨，狗也不會理睬你。狗也不傻，你原地干嚎人家也不搭理你，除非你手里有食物，這時候你搖鈴鐺才有用，否則你就算是搖出花手，狗都不帶搭理你的。這也是心理學上著名的的“巴普洛夫的狗”。

因此，搖鈴鐺和食物之間的聯系就像你與前任的互動。食物可以被視作你給前任的驚喜。有些人非常渴望得到前任的關注，但一旦得不到回應就會變得焦躁，開始不停地送禮和討好對方。當對方對你表現不好時，你卻仍然給予好的回應，這樣更容易讓對方愿意給你負面的反饋。

在這個時候，你需要考慮的是兩人互動時是否都感到愉快。如何提升對方的愉悅感和舒適感呢？如果你想發起一次邀約，怎樣才能激發前任對下一次見面的期待呢？期待會讓人產生目標，有了目標自然會有行動動力。當這種期待變成一種潛意識的習慣時，對你的排斥感就會大大減少。

所以你需要重復那些能讓前任感到驚喜的行為，并且每次都給予不同的獎勵機制。比如，今天他和你聊天時，你可以教他怎樣處理麻煩的客戶；明天他聊天時，可以免費送給他一張他喜歡的展覽門票；如果下周能見面，你可以現場教他怎么做蛋糕。這樣，前任會在腦海中構建與你更親密的想象，這樣我們發出相關邀請時，對方同意的可能性也會變得很大。

需要注意的是，當你設定條件時，如果目標發生了變化，比如你原本希望對方能夠持續回復你的消息，最初的理由是想幫助他們提升段位，但如果對方因為工作原因幾天沒有回復，你開始頻繁催促：“怎么還不在線啊？新英雄出來了，你怎么還沒買？你什么時候上線？”這時，你的重復行為可能會變成對方的心理負擔，前任會覺得自己承受了過多壓力，從而選擇逃避，特別是當他們開始持續產生負面情緒時，會對與你相關的事物感到厭倦。那么時間久了之后，他不僅是想結束這件事，更容易想結束與你之間的關系。

請記住，持續進行帶有負能量的重復行為并不會形成習慣，反而可能使對方變得更加疏遠。這個方法同樣適用于關系的不同階段，只要你和前任能夠保持聯系，就可以試試看。記住，獎勵一定得合理。