不要向前任求愛，學會讓他心甘情愿的給你

不要向前任求愛，學會讓他心甘情愿的給你。經(jīng)常有小伙伴患得患失，覺得自己被分手，自己沒有獲得好的待遇，都是前任不夠愛自己。然后就拼了命的去祈求“求求你了，回到我身邊吧！””我知道錯了，求你再給我個機會吧”“你說哪里不行，我都改”。渾身上下安全感歸0，就死纏著那個人不撒手。

寶貝，不要去講什么“我沒有安全感，所以他要怎么怎么樣”，我當然贊成你對伴侶有一些要求，但是記住了，這些要求不應(yīng)該是建立在“你沒有安全感，讓他滿足和填補你的安全感”之上的。千萬別把自己的喜怒哀樂，還有生活的寄托，一股腦寄托在伴侶身上。尤其是你們倆現(xiàn)在已經(jīng)處于情侶關(guān)系之外。

因為你對前任的高需求度的前提下，必然伴隨著你對他強回饋的渴望，一旦他的回饋沒有如你預期的那樣強烈，就一定會出現(xiàn)落差和失望，然后就會出現(xiàn)一系列的不平衡和負面情緒。

我希望大家能理解一點啊，安全感這個東西真的跟你的伴侶無關(guān)的，不是說“他沒回我信息，我沒有安全感”“他發(fā)了一張跟異性合照，我沒有安全感”“我怕他徹底不要我，我沒有安全感”。

你的安全感應(yīng)該來自于你的工作能創(chuàng)作多少價值、你有沒有一技之長去創(chuàng)造理想的生活，你的銀行卡余額，你的抗風險的能力，你內(nèi)心是否豐盈這些指標，這些都是存在于你身上的，別人拿不走的才算，依賴別人的都不算。這些才是你的安身立命的根本，即使沒有這個人你依然能過的開心，你依然能靠這些東山再起。

所以真的，不要太依賴于他給你什么，你能給他什么才是你的籌碼。畢竟談戀愛是兩個人用自己溢出來的能量，然后去滋養(yǎng)對方的過程，不是把自己像個寄生蟲一樣，寄生到別人身上的一個過程。大部分人談的不是戀愛，是把自己無意義的生活、空洞的靈魂、一點也不愛自己的心，統(tǒng)統(tǒng)都寄托在對方身上，是一種施壓、一種逃避，一種推卸責任。

你有沒有想過，你過于依賴別人給你的錢也好，情緒價值也好，還是所謂的精神寄托，人家說收回就收回，到時候你該怎么辦？你已經(jīng)習慣了依賴，習慣了索取，人家收走的那一刻，你可能就覺得整個世界都崩塌了。因為那個東西是人家的技能，人家的本事，人家的錢，人家想給的時候給，不想給的時候隨時收回，那根線兒是在人家手里的，而你只能被動接受。

看似是你自己牛逼哄哄，被舔著，被哄著，被捧著，實際上你毫無主動權(quán)。

所以你的核心競爭力也好，你的籌碼也好，絕不是你能索取到什么，而是你能給別人什么。你能給他的越多，他能在你身上獲得的價值越多，他越是對你有所圖，你們的關(guān)系越是穩(wěn)定，越是牢牢鎖死，你越是有話語權(quán)，反之，當他在你身上看不到一點點他所需要的價值，他會對你怠慢，或者頭也不回的離開。

這里再跟大家強調(diào)一個點，就是我希望大家不管是戀愛階段，還是已經(jīng)分手，你都要把自己當作擺在那里得奢侈品，不要把自己當成任人挑挑選選的打折促銷品，不是說被分手你就價值清零，毫無存在意義了，不是的，你們只是暫時無法達成一致，等其他條件適配了，仍然可以進行雙向選擇。

你要抱有一種強者思維，就是我值得他給予我最大的誠意。他只有對我好，他才有可能享受到我的好，我的好是稀缺資源，我的時間是稀缺資源，不跟爛人糾纏是我對自己最大的責任感，時間在哪里，產(chǎn)出就在哪里，而絕對的自信和堅定的配得感，我相信任何人都無法拒絕這樣閃閃發(fā)光的你。請好好愛自己，愛足了自己，愛透了自己，別人才會更愛你。