復盤完這五個問題，幫你實現高位復合

很多人在感情里追求高位，想獲得高位，不單單是戀愛過程里，哪怕分了手也想做到高位復合，可以實現嗎？我的回答是：可以，沒有問題，但是大家要先問自己這5個問題：

第一個問題：當前任出現莫名其妙的試探和作妖行為時，你能否不被隨意刺激，敢于冷著他？

我之前講過的一點：談戀愛里有一個頂級思維，就是觀察者心態，這個姿態是凌駕于任何技巧之上的。前任他使用套路，故意試探，你都不為所動，你會靜靜看他表演，甚至偶爾配合一下他的表演，不接對方的情緒，更不會因為他一句話一個行為，就立馬被牽著鼻子走，陷進人家的主場，琢磨他到底什么意思。

我再舉個詳細的例子，比如說前任對你忽冷忽熱，那這時候你的姿態就是無視+淡定，冷眼旁觀對方的作妖表演，不被他拉到博弈框架里，也不去猜他什么意思。同時你也敢冷著他，不怕失去他，甚至能隨時傳遞你的框架和規則，而不是在他帶給你虐和消耗時，繼續示好甚至迎合，這只會獎勵他對你的虐，制造虐戀關系。

不要讓別人輕易刺激起來你的情緒，多讓自己處在觀察者的視角，讓子彈飛一會兒，任何人遇到這種淡定氣場，他心里都會掂量掂量。

第二個問題：在你發現需求感失衡的時候，能否迅速把自己“溢出來的多余需求”控制住，或者是轉移？

前任為什么不會像你一樣患得患失？以往的咨詢案例中，其實患得患失的前任也有，只是大多數前任不會像被分手者那樣，把愛情當作獲得愉悅感的唯一來源。并不是說前任他不需要感情，而是他還可以從很多其他事物上獲得愉悅。

比如事業、愛好、朋友社交。吵完架有點郁悶，看場電影，打把游戲；失戀了有點崩潰，跟兄弟姐妹出去喝一杯；對方有點不熱情，那就把心思放到搞事業上。

所以最終的解決方式就是：找到自己其他的情感寄托點：有自己的興趣。讀書、樂器，健身、料理，發展盡可能多的興趣愛好，一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，你用越多美好的事物“塞”進生活，就會有越多的幸福感。

第三個問題：在你的感受已經很差，但對方還是找了一堆理由來搪塞你的時候，你能否把自我感受置頂？

經常看我視頻的話的小伙伴應該知道，我很推薦大家用“利己心態”去談戀愛。什么是利己心態？就是自己在一段感情中開不開心、快不快樂才是最重要的。會把自我需求前置，不爽就及時表達出來，而不是把自己的需求藏起來，又去迎合對方，然后又希望對方能看到自己真正的需求，如果對方沒有百分百看到，就歇斯底里情緒化。

不管處在關系的哪個階段，都要時刻提醒自己：我很重要，我的感受很重要，我的標準很重要，不會因為喜歡誰而輕易修改自己的標準。對你自己而言，你自己才是最重要的那個人，你會因為愛一個人去滿足他的需求，但是前提是建立在你自己愉悅的情況下，別人的需求都是排在你自己的需求之后，而不是要去犧牲自己的需求，來滿足誰，討好誰。

第四個問題：你是否有自己的人生追求和規劃？

你有追求，愛情才會追求你！如果你談了一段戀愛，就把你的生活和自我通通拋開，只把愛情放到主要位置，那么我可以很負責任的告訴你：這段感情很難長久。把自己的事情放到優先級。除了和他談戀愛，你的生活還有工作，學業，父母，社交，賺money，興趣愛好等等，你的這些事情才是有優先級的。永遠把自己放在第一位。

第五個問題：能否始終以“結果導向，利益導向，目標導向”去解決問題？

不管是戀愛也好，感情修復也罷，所有人在關系中都需要時刻清楚：1.我是誰？清楚的知道自己吸引別人的點，隨時都因為知道自身優勢而自信；2.我想要什么？清楚的知道自己在當下關系中想要什么，并懂得引導對方滿足自己。3.我為什么要選擇他？清楚的知道自己看中了對方的什么價值點，并確保自己處于有所收益的狀態；4.我的底線是什么？清楚的知道自己不能接受什么，不會為了留住這個人無限制的降低底線。5.永遠讓自己保持選擇權。就算關系結束后，依然能找到綜合不差于眼前這個人的能力。

所以聰明人從來不會跑到對方的主場，而是把對方拉入自己的主場，設立自己的原則框架讓對方遵守。哪怕這個人是前任也不例外。