那些能經歷分手還能重歸于好的人，都是因為具備了“穩準狠”的特質。不懂這個基本操作原理的人還真復合不了，畢竟誰的情緒相對穩定，誰就能快速的搶占先機，先發制人。

你會發現，很多時候前任的抗拒排斥能夠達到最大化，無非就是刺痛了你敏感又脆弱的感性神經，你會不自覺地腦補很多小劇場，比如說：對方為什么會這樣，是不是我做得不夠好？是不是不喜歡我了？我要不要去找他談一談？

一旦你情緒穩不住，就會給對方一個可乘之機，他會利用你的情緒，用來合理化自己的行為，還反過來告訴你：就是因為你是這樣的，所以我才不想搭理你，更不想跟你和好，一切都是因為你。而這個時候，只有你比他更云淡風輕，更理性客觀，才能夠給足自己談判的籌碼。別不信啊，這可不是打嘴炮，是有很硬核的心理學底層邏輯的。

有過長期關系的人應該都明白，感情它不是一成不變的，它是一個動態的過程。好的感情真的不是你們理想中：每天都沉浸在熱戀的甜蜜中。和我們生活中其他事情一樣，感情也遵循自然的變化規律，有高峰，就會有低谷，每當感情到達巔峰的時候，總會逐漸進入一個平淡期，就像潮漲潮落一樣正常。

那為什么我們無法一直保持熱戀狀態？這其實也和人們對快樂的閾值有關。簡單來說，當我們重復同樣的體驗，感受到的快樂就會逐漸減弱，這也就是為什么“我們會對一些原本很喜歡的東西感受到厭倦”，這種感情當中的倦怠感啊，也不一定代表不愛了，而是激情需要調整跟重置。那么面對這種變化，我們需要怎么辦呢？

給他進行一點緩沖，什么是緩沖呢？它可以是短暫的分開，也可以是減少聯系，或者開始專注于自己的事情。看起來對對方沒有那么上心。但這些狀態變化并不是壞事，反而是感情自我調節的方式。距離和間隙會讓雙方有機會去消化自己的感受，也能重新調整對彼此的需求和期待。

就像你最喜歡吃的東西，你天天吃，你可能某天就覺得不好吃了，你隔一段時間再去吃的時候，你就會感覺更好吃了。所以如果你冷靜下來回想那段經歷，你就會發現，在感情進入平淡期時，往往會有一方先變得冷淡，他開始不再圍著你轉，開始專注于自己的工作，沒有往日的熱情和浪漫。那么在這個時候，被冷淡的另一方通常會陷入焦慮，會被動的激發出害怕失去、渴望被認同，想要掌控局面的基本情緒欲望。

在這樣的情緒左右下呢，就會開始不由自主的去追逐對方。但是你越是追逐對方，那么對方的被需求感、被認同感、掌控局面的安全感，就都被你滿足了，他完全不會再擔心失去你，甚至會由于感受到“你的自我價值感不斷降低“而輕視你，怠慢你”。

所以說呢，如果你想要保持長期的吸引，最重要的就是你自己內心的穩定。感情高峰期熱戀的時候不要貪戀，被冷淡的時候啊，也不要打亂自己的節奏。首先你得穩住自己的情緒，不會因為對方的改變而影響自己的情緒，這樣你們的關系節奏的主動權，就能很快到達你的手里，當你能夠在感情的波動中保持自己，在關系冷淡的時候，你主動的給出一點空間和距離，把你給他的認同感都收回到自己的能量當中，當你處理情緒的能力比他更成熟的時候，對方反而能夠感受到這種失去掌控感帶來的落差，也就是表面上表現出來的：他好像更在意你了，更愛你了，你們的感情自然會回溫。

注意啊，這里有一點非常重要，就是真正長期的吸引力，不在于刻意的制造距離或冷淡，而在于你處理情緒的能力是否足夠成熟，能夠在感情的波動中始終保持自己，做一個情緒穩定的人。這樣你的親密關系自然會健康而長久。