今天咱們主要解決一個問題，怎么讓復合這件事兒按照你的意愿往前推進？很多人在挽回前任的時候都會遇到各種問題：他不回我怎么辦？他把我刪了怎么辦？他現在變得特別惡劣，我根本沒辦法搭上話。等等等等。

出現這些問題的核心只有一點：前任他現在處于高位，你現在是被選擇的狀態，但是高位者不可能回應低位者的需求。那咱們想破開這個局只有一個辦法。把前任的預判全部攪亂。讓他從高位上掉下來，這個時候你和他才能處于同頻狀態，你們才有進行下一步溝通的條件。

這一點也是人性博弈的關鍵，永遠不要在對方的框架里被帶著走。在對方很排斥你，很反感你的情況下。想要創造有效溝通的機會，你就必須得讓前任不舒服。這里有兩個辦法，要么你過得比他好，要么他過得越來越不好。

從實操上來說，前者會更為容易，因為操作自己總比操作別人要簡單的多。所以這里涉及到一個關鍵，就是價值。一切不甘心都來源于對比，前任也不例外。所以在操作上，我給大家三個參考意見。

排在第1位的就是：停止你之前的慣性復出。我發現很多人可能是在之前的愛情里太順風順水了，覺得“現在哪怕分手了，只要像以前那樣多哄一哄，他就能心軟”。這個想法真的是大錯特錯。

感情里有個不變的定律啊，就是誰痛苦誰改變，誰想復合誰主動。如果現在你還想按照之前的行為模式去走老套路，不想去做一些新的變化，那只能說明一點：你還不夠難受。所以才想著用無條件的付出和順從。來滿足分手帶給你的內心空洞和恐慌。但是前任會因此心疼你嗎？不會，他只會看到你內在的匱乏，只能看到你的低價值感和卑微。所以他的優越感只會越來越強。

那一個內心充實的人是什么樣的呢？就是他會覺得：我是最好的那個，我也值得更好的，我配得上更優秀的。這可不是一句雞湯，而是自我暗示，你越這么想。內心就越自信，就越會為了實現這個目標，而去更努力的做一些積極有意義的事情。你散發出的能量越正。前任就越覺得你是一個自尊自信的人。這樣整體就達成了一個正向循環。

排在第二位的，就是放下你的勝負欲。我接過大大小小的案例，九成以上的人都會告訴我：他憑什么跟我分手？我付出了那么多，為什么他還要離開我？與其說是你愛的深刻，不如說你放不下你的勝負欲，你不甘心被分手的那個人是你，處于被被分手被背叛的惱怒，你會一直耿耿于懷。

如果你也是這樣，我希望你耐心聽我說完接下來的話，你為什么不甘心？是不是覺得自己的權力地位被人推翻了？可能你成長的環境中經常遇到的是被人否定，哪怕考試考了全班第一，得到的也不是爸媽的夸獎，而是：不許驕傲，要下次繼續考的更好！長大后的你受夠了被否定，哪怕分了手也要在這件事上爭個高低。這也就側面證明了：你們這段感情里一直存在風險，不是互相彌補對方的缺憾，而是此消彼長的斗爭狀態。

如果你是這樣的狀態，建議你找一個自己喜歡的愛好，專心去鉆研一下，戶外運動，學一門樂器，攝影等等，除了分散你焦慮狀態下的注意力，還能給對方立個形象：不管是什么狀態下，你都能完成自控，哪怕面對感情，你也可以用更理智更平和的方式去解決。比起心急狂躁的你，我相信前任更愿意跟現在這個無攻擊性的你溝通。

那排在第三位的呢，就是你要學會從受害者的角色當中走出來。被分手這個行為本身就意味著你被前任否認了：現在的你不適合做我的伴侶。這種情況下有兩種心態比較典型，一種就是我剛才提到過的勝負欲，“不甘心”，另一種就是陷入自哀自怨的受害者角色中走不出來，滿腦子只有一個念頭：我很差勁，所以不被承認，不被愛。這種感覺是非常無力的，好像不管自己做了多少事，都會被否認，被拒絕。

一個內心力量不足的人，他在面對被分手的時候，自然而然的就會蜷縮在受害者心態里，不愿意去處理問題，要么唉聲嘆氣，要么抱怨自責，而這些行為對于親密關系都非常具有破壞性，如果你還想這段感情繼續下去，就必須強制自己變成一個行動者，停止你的自哀自怨，也不要刻意追求前任的在意，專注自己。

想讓一個人接受你的想法，最好用的辦法一定不是用嘴巴直接告訴對方，而是用切實行動和時間去驗證，這樣對方才能看到并相信：你是真的在變好，跟你在一起也是未來可期的。