如果她主動來試探你，就算對方不開心，你也要拒絕。不必畏懼得罪別人，有時候拒絕也表達了一種立場。當你表明不同意見后，對方會思考，對你產生好奇，想了解你為何不妥協(xié)。他們會開始在意你，緊張你。這時你將獲得主動權。所以你現(xiàn)在處在哪個時期呢？知道要怎么做了嗎？

有沒有卡在復聯(lián)階段沒有進展的？

你第一次去說了一句話，對方不理你，第二次還是不理你。第一次對你漠不關心，第二次則對你極度厭惡，你感到困惑，明顯感受到對方的拒絕，聽取他人的建議后，過一段時間改變話題再試探，結果依然毫無進展。

也有另一種情況，對方對你態(tài)度不錯，你自己都覺得挺愉快的，就像看見了很多希望。忍不住就提了一嘴感情：哦豁，涼了。

這就是復聯(lián)以后的溝通，大家前赴后繼的以為：我只要斷聯(lián)了，冷凍了，之后再去講話，對方肯定就沒有那么抗拒了。

不存在的，要真這么容易，挽回的人不會失敗那么多。所以當你不知道怎么去講話，或者得到的回饋不好。請先檢查準備好的話題，談論感情會陷入僵局，詢問對方私生活可能是個隱患，談論自身變化和道歉可能會走進死胡同，但可以嘗試探討對方的興趣愛好，即使你曾對此不感興趣，也值得一試。

你只需要做好一件事：沒事找事，什么意思？就是編個什么小事詢問一下，或者直接去說一件事情，一定要是事情，像你在和客戶交談，就事論事，說完就走。不要因為別人的態(tài)度不錯就放縱自己的聊天，這個階段對方情緒的反復是很正常的。今天對你展現(xiàn)熱情，明天瞬間變得冷淡，若你之前未做好心理建設，那么很容易在這時候崩潰。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

另外一種情況就在于對方壓根不想理你，你還不停的去湊。不想理你，那你就把互動頻率放慢，免得引起別人的反感。

如果你們非要問我能聊什么，我可能給不了那么精確的答案，因為我不知道你們曾經的相處方式，曾經的話題，你們的喜好和憎惡。話題是建立在這些基礎上的，之前我也出過相關的文章聊過這個問題，關于話題的選擇我就不多說了，沒看過的同學可以翻一下我的主頁文章復習一下。總的來說呢，只要你能做到給他創(chuàng)造舒適感，克制自身高需求，那基本上你們的溝通都不會聊崩。

創(chuàng)造舒適感的重要性在于所有親密關系的建立和增進都離不開舒適感。如何才能讓前任感到舒適？其實很容易，只需要避免展示你的情感需求，不要讓對方感覺你想復合或尋求和解即可。你可以把對方當做一個普通朋友，你跟一個普通朋友會分享什么，你就跟前任分享什么。當你克制了自己的高需求，就不會再給對方造成更大的心理壓力。

換位思考一下。在分手后，總會有人想要侵犯你的隱私。挖掘你的脆弱。一再擊破你的尊嚴。站在道德制高點，卻說：“我這么做都是為你好。”你愿意與這樣的人打交道嗎？只要讓對方放下對你的戒備和排斥。讓別人再次對你產生興趣的關鍵僅在于才能。

就算對方對你冷漠，你要告訴你自己：這是正常的，因為你們分手了。對方對你忽冷忽熱，讓你不知所措，那更正常了。對方心情好和你多說幾句的時候，可能你的話題找的不錯，但過幾天突然又冷了，那或許對方有事，或許對方又退縮了：因為分手了，所以對方覺得上一次聊的愉快是不對的。換個角度想，這也是很尋常的。

很多人在經歷被忽視時，我通常會簡單直接地建議他們說：“等一段時間再嘗試聯(lián)系，暫時不要主動去找對方。你們很著急，一定要我確定下次聯(lián)系的時間，我只能根據現(xiàn)有情況來推測目前最適合的時間段。但人生充滿變數(shù)，需要根據前一次接觸的反饋來做出及時調整。可是你們很急，非得催著我給你一個下次聯(lián)系的時間，我只能根據已知情況，判斷出目前最適合你的，但是人是具有變數(shù)的，總得根據前任的反應來及時調整。

最后再來解答一個最基礎的問題：他為什么不回復你？原因除了我上面說的這些，另一個就是：前任要保持分手的一致性，熱情回復你，就是打他們自己的臉。因為人類自私的一面，誰不喜歡那種報復的快感呢？

不過這個陰暗面我在這里提出來，你們不要放大認為“對方肯定就是在報復你”，這不是故意的，這是人的一種本能，每個人都會。一切的原因就這么簡簡單單，就是對方的態(tài)度問題而已。也沒必要非把一次次不成功的溝通，都認定為是自己的失誤造成的，認為自己差勁。

溝通沒有什么多專業(yè)的方式，只能在這個被冷落的階段反復磨，磨的是對方的態(tài)度，很多人放棄是在這里把自己信心磨沒了。這個階段你會迷茫，會崩潰，會患得患失，甚至因為一點點甜頭大悲大喜，又因為一個抗拒認為自己沒希望了。不是的，沒那么糟糕，很多挽回了的過來人都體會過。但是能熬出去的，要么成全了自己，要么成長了自己，反正都不會讓你虧本。