我已經認識到自己的錯誤并道歉了，為什么他就是不愿意原諒我？幫助你理清復合的思路。

每天都有很多人問我：我已經認識到自己的錯誤并道歉了，為什么他就是不愿意原諒我？或者說：為什么我總是要改變、妥協？我已經認錯了，難道他不能再給我一次機會嗎？如果這些問題讓你困惑，不妨看看這一期的內容，也許能幫助你理清復合的思路。

我們來討論一個問題：為什么你對錯誤的認知、表達歉意和做出改變，仍然無法讓前任改變主意呢？這類問題往往引發一個思考：他已經對我如此冷漠，我還應該繼續爭取復合嗎？我應該徹底放棄嗎？這樣的挽回還有意義嗎？

說實話，任何分手情況都不可能有100%的成功率，而且挽回這件事本身就不是靠猜測和預言的。雖然有時候確實會有運氣的成分，但是我相信你的行為至少可以決定80%的結果。他究竟是否愿意回到你身邊？他能否接受你的改變，以及你是否堅持挽回這一切是否有意義，都取決于你后續的具體行動。因為從大量案例來看，挽回這件事半數以上，都是價值與心理的博弈。

所以我會一直告訴你們，一定要具體情況具體分析。因為人就是其中最大的變數，你一定要去掌握好對方的情緒節點，才能摸到對方的情緒開關，在合適的時間里去做正確的事，這樣你才能找到復合的窗口他才能接納和認同你的改變，甚至愿意回到你的身邊。

再來說第二個問題：為什么只有我改變，前任就不需要改變嗎？如果只有我在解決自己的問題，他什么都不做，那我的挽回還有什么意義呢？我想要的是一段雙方都共同奔赴的美好未來，如果復合了也只有我主動，我感覺我堅持不下去的。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這些話其實聽著沒毛病，不能總是你付出，對方享受你的好對吧？但是我們也得回到現實上來，你們的分手是為什么？是不是在對方看來，你做了很多傷害感情傷害他的事？你現在做的就是彌補他之前受過的創傷，這也很公平吧？

而且在這里我要說一下心理學實踐的大原則，叫做誰痛苦誰改變，其實還有后半句，叫誰改變誰受益。既然疼的人是你，為什么你要被動等待著對方去改變呢？要知道，對方之所以不改變，沒有改變的愿望，是因為他沒有對你的需求。

之前跟你說了那么多次你都不改，現在你改了我就要馬上相信嗎？

之前我付出了那么多，你都不在乎，毫不顧忌我的感受，現在你態度誠懇一些，就想讓我全忘了之前的難過嗎？

既然都走到了分手這步，那我也沒什么必要繼續扒著你不放了。

我發現很多情侶經常為一些彼此需求不同的小事吵起來，有些問題你問出來的時候，覺得自己非常理直氣壯，比方說：憑什么每次都是我在主動整理家務？憑什么每次都是我在策劃旅行？憑什么給生活添加小情趣的都是我？我要他干嘛呢？對吧？會有很多很多這樣的不甘心，但是你有沒有想過，這些你覺得習以為常的需求只是你的需求，不是對方的需求。

你可能覺得家里必須干干凈凈的才會開心，但是對于對方來說，湊合著過也可以。你可能覺得人就是要時不時的出去旅行，看看世界嘛。但是對方更喜歡宅著。你可能覺得浪漫是你的必需品，但對對方來說，務實才是他想要的生活。假設對方也用他這樣生活的標準去要求你為他做到這些事情，不要那么頻繁的清掃，就在家宅著，不要出去玩兒，買那么多沒用的東西干嘛呀，過日子嘛，踏踏實實的就行了。你是否也感到很生氣呢？

現在我們來重新討論最初的問題。很多人說感情是兩個人的事，如果只有我在做改變，那我要他干嘛呢？我付出全部，他還不在意，那我這挽回還有意義嗎？

實際上，我的觀點正好與你相反。來看一看我們這一生，我們是一個人來的，是一個人走的，雖然你有伴侶，有親人，但是你在生病的時候，病痛是不是你一個人在承擔？你吃飯的時候，那個味道是不是你在獨享？雖然兩個人睡在一張床上，但是不是你自己做你自己的夢，自己入睡，自己醒來呢？在你經歷這一生的時候，不管你身邊有多少的伴兒，有多少人出現，不管他們陪伴你的時間是短是長，其實所有的體驗都有你一個人在經歷。

我們的一生都是這一場修行的試煉，這是你的一生，那么你理應為你所有想要的東西承擔起責任來。所以不要再糾結為什么對方不改變，為什么你要改變，因為痛的是你，因為不滿意的人是你，因為你不想放開這段關系，挽回的主動方還是你，記得我前面說的嗎？

誰改變誰受益，你的改變并不僅僅是為了復合這個人，而是為了把自己蛻變的更加優秀，更加有魅力，在職場，在生活，在感情，方方面面你都是那個閃亮的焦點，前任是你的短期目標，但是你沒有任何損失，哪怕我們退一步說，這段感情你最后沒有挽回，你是不是也收獲了更好的經驗和見識，是不是能帶著更好的你奔赴下一場熱戀？你算一算，你的改變，到底是賠了還是賺了？