不知道大家挽回中有沒有這種體驗啊？比如說你越是想復合的時候，兩個人的關系就越緊張。你不怎么喜歡一個人的時候，怎么都能聊的很好，但是一旦認真了，對方就開始遠離你。

就像你在剛剛學車的時候，你的注意力高度集中在上車后的每一個動作、每一個步驟上，你就顧不到周圍的環(huán)境，你會手忙腳亂，而且顯得非常笨拙。但是會開了以后，你會發(fā)現(xiàn)開車就像走路一樣簡單，你下意識就能把每一個動作都做好，而且還能眼觀六路，耳聽八方。因為當你把注意力集中在某一個點的時候，你強大的下意識就不會覆蓋整體，這還算是比較容易被發(fā)覺。

但是當這個規(guī)律被放大無數(shù)倍，放到兩性情感里，就很難被察覺了。當你的注意力從自己身上轉移到對方身上那一刻開始，你就會下意識的關注對方的反應，然后產(chǎn)生喜悅、緊張、猜疑各種情緒，即便你再怎么小心，你的行為也會不知不覺的發(fā)生偏移，你會受不了對方一時半刻的冷淡。人在心里沒底，缺乏掌控感的時候，就會特別想通過做點什么，去找到一種確定感以及存在感。

所以你會忍不住的采取行動，會忍不住的追問對方是什么意思，或者說一些陰陽怪氣質(zhì)問的話。就算上述兩種行為你都沒有，但你還是會忍不住，在接下來跟他的談話中變得小心，去仔細斟酌自己說的話是否正確，或者是刻意去表現(xiàn)。因為你心中藏著一個深層次的疑慮，就是你在想“難道是自己表現(xiàn)不佳，他才會這樣對我嗎？”

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

但是不管是哪種做法，當對方收到這些刻意表現(xiàn)的那一瞬間，人的第六感就開始起作用。他所感受到的是你的敏感、極端、情緒化，然后心里最初對你的那個好印象，就開始一點點的被打破，你們的關系也就開始走向一個越來越不輕松的狀態(tài)，這時候他就會本能的回避，而你越感受到他的回避，就會變得更加瘋狂，所有的關系失去平衡，所有分開后的糾纏，也都是這樣開始的，

你的注意力全部都集中在對方離開你這件事上，就會讓你不斷的采取措施，道歉、解釋、掰扯是非對錯：我對你那么好，你為什么要離開我！但實際上你的每一個動作，都是在讓這個“不好的感受”不斷的放大，每個動作都是在逼著對方，讓他把他的注意力集中在這段糟糕的記憶上，那他的自我療愈就不會起作用。同時你在他心里的印象也不會被刷新。

其實，解決問題的辦法從來不在于問題本身。你忘記了最初遇見一個人是怎么產(chǎn)生喜歡的，那時候你沒有目的，你的整體狀態(tài)是自由的，你開朗、樂觀、獨立、若即若離、收放自如，這些感覺加在一起，就是吸引力本身啊，而不是你做些什么去改變對方。這些看似很努力的行為其實都是反的。

那怎么解決呢？兩個維度啊。

第一個方面是對過去問題的反思，以防止再次犯同樣的錯誤。所以，我們必須確保不再重蹈覆轍。在復合的過程中，如果對方發(fā)現(xiàn)你身上依然存在以前的問題，肯定會引發(fā)本能的抵觸感。因此，必須避免再犯同樣的錯誤。如果在相處過程中，對方察覺到你再次出現(xiàn)之前的問題表現(xiàn)，他們會自然而然地產(chǎn)生抵觸感。這個復盤的過程也能幫助你快速冷靜下來，腦子清醒了，后續(xù)的錯誤就不會繼續(xù)犯了。

第二個維度是對未來自我發(fā)展的追求，重塑自身的吸引力。簡單來說，大家都不是傻子。對方之所以選擇和你在一起，一定是因為你身上曾經(jīng)具備了很強的吸引力，可能是因為你長得好看，性格優(yōu)秀，或者有一定的經(jīng)濟實力。

因此，我們需要從多個角度分析自己的優(yōu)缺點，以增強個人魅力，從而提高成功的可能性。因此，我們需要從不同的角度來審視自己的優(yōu)點和缺點，以提升自身的吸引力，這樣才能更有可能取得成功。這個原理跟我剛才說的差不多，都是幫你從失戀的陰影里先脫身出來，說白了就是多給自己找點兒事兒干，注意力轉移了，前任壓力降低了，給你的反饋變好了，你這邊進展也能更順利。

總結起來呢，就是讓自己先從支線任務里抽出身來，回歸主線，去做刷新他印象的事，去做影響對方感受的事兒。想法對了，行為就會對，行為對了，結果才會往你想要的方向發(fā)展。