分手可能不是你的問題！而是他“愛無能”

我發現最近有不少短期關系的同學來后臺咨詢我，說他不知道為什么每次戀愛幾個月就開始情緒不穩定，甚至一點小事都能讓他情緒崩潰、暴躁，想要跟對方大吵一架，直到最后兩個人吵紅了眼，決定分手，可明明戀愛之前他的脾氣也挺好的，但一遇到這個前任，情緒就馬上被點燃了，隨時處于爆炸邊緣。他就問我這是為什么？是不是他就不適合談戀愛？也不可能復合？

如果說屏幕前的各位同學也有遇到這類情況的，聽我說啊，這種情緒不穩導致的分手大概率不是因為你的原因，而是你這個前任，他是個“愛無能”的人。我個人是不建議大家在這種人身上吃苦頭的，我先把這類人的特征分析一下啊，大家看完以后再決定要不要去挽回這個人。

這類人有一個非常明顯的特點，就是情感淡漠。他們非常獨立，你跟他談戀愛，只要你不找他，他就可以一直忍著不找你，就好像自己沒有談戀愛一樣，從來不會主動關心你的需求和情感，也不會分享自己的生活，表面上看好像他非常理性、成熟，但實際上啊，這是一種情感淡漠。

因為很多人找到我的時候，我把他們的情況一分析，發現他們的伴侶對他壓根就是忽視的，他自己也能察覺到伴侶若有若無的冷淡和距離感，這就導致他經常在玻璃渣里找糖吃，一邊患得患失，不確定對方是否真的愛自己，一邊又不甘心的去驗證對方的心意，哪怕被分手也不放棄，最后對方甩給他一句：你太情緒化了，跟你相處太累了。想想這是不是你們曾經經歷的？

可能有的人想說：再親密的愛人也需要一定的獨立空間吧。但是大家記得我剛才我剛才說的嗎？如果說你的前任在戀愛期間就沒有對你表達依戀感，沒有對你產生依賴，這就是“愛無能”的典型表現。跟他努力了卻沒被你察覺到，這是兩種概念。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

第二個特征呢，就是他無法對你袒露他的真實。愛情的核心就是彼此真實面的交換，才能有互相融合的親密感，但是如果他戀愛前后都不愿意跟你溝通交心，交流也往往只停留在表面，遇到問題就喜歡回避，說得好聽點，是不把情緒帶回家，但實際上呢？是他壓根就不愿意表達自己。他不信任你。對你一直有很深的隔閡，如果你們已經分了手，你會發現這種情況會更嚴重。

可能是他小時候在原生家庭中啊，遭受過很強的情感忽略和情緒虐待，導致他們無法和別人建立起穩固的依戀關系。他們不知道怎么去正確地表達愛，也不會處理兩性關系中的問題，所以就會一直壓抑自己的情感。

第三個就是對你過于苛責，無法接受你的不完美。當你表現出抱怨的情緒，他就會反感、不耐煩，不但無法給你提供應有的情緒價值，還會責怪你。那這樣的人你跟他在一起久了，不情緒崩潰是不可能的。

第四個特征就是情感封閉，喜歡以自我為中心。什么是“情感封閉”？就是你會發現這類人做任何事，他的出發點都是自己，很少會考慮到你的付出和感受，也很少會為你做出讓步。

這四個特征如果你的前任全部符合，那他大概率就是個“愛無能”，但是吧，這類人你明面上是察覺不出來的，因為他們很會偽裝，在熱戀期的時候會營造出一種特別愛你的假象，然后等熱戀期一過，他們就開始變得非常自我，需要你不斷地為他提供情緒價值。這也是為什么很多人戀愛三個月后，就感覺對方好像變了個人，變得不理解自己，變得很強勢自私，好像壓根就不愛自己。甚至一言不合就提分手，哪怕是你忍無可忍主動提分手，他們也會把感情破裂的鍋甩到你頭上。

所以綜合這四點下來，我個人是不太建議大家去挽回這類人的，因為你會被刺的遍體鱗傷，成功率還很低，可能有的人沉沒成本太高，容易陷在“受虐”情緒里出不來，腦海中也不知道自己要干嘛，只知道這個人帶給你了大喜大悲，讓你無法輕易放手，如果是這樣，我會建議你跟朋友們一起去旅個游散個心，把視線轉換一下，你的腦子可能會在某一天突然頓悟：我值得更好的！

總結一下呢，就是一個“愛無能”的人，他們可能就不知道愛是什么，也不知道怎么去正確表達愛，這類人大概率是小時候經歷過童年創傷，要么就是成年后遭遇情感上的挫折，導致他們心理產生創傷和障礙，個體價值觀變得利己、功利。

所以跟這樣的人在一起，你很難情緒穩定。因為談戀愛說白了，就是兩個成年人退化到嬰幼兒時期，這個時候你會渴望從對方身上獲得抱持感，一旦沒有得到，就會激發你內心深層次的恐懼，讓你變得沒有安全感，從而陷入深深的恐懼和焦慮中。所以如果你以前是個脾氣溫和、講道理、情緒穩定的人，現在卻經常被對方逼得歇斯底里，那不要懷疑，這大概率不是你的問題，而是你遇到了一個錯的人。