你越尊重前任的選擇，他就越容易回頭

有一種情況是溝通已經不起作用，或者你想通過溝通來解決問題，前任卻一直回避甚至厭煩，這個時候該怎么辦？記住一句話：小矛盾靠溝通，大的矛盾靠放權。大的矛盾，比如已經涉及到關系破裂的情況，強行的溝通就是在重復的制造痛苦，而不是解決問題。所以我們要做的最重要，也是最困難的一步，就是心態上的放權，給對方選擇的權利，尊重他想要放棄關系的合理性。

既然對方已經表明了分手的態度，那么不管他的決定是對還是錯，他作為一個成年人，是有選擇自己感情的權利，對吧？這時候你們就不再是親密關系的狀態，而是一個熟悉的陌生人。

那么你把自己的情緒波動，一股腦地撒在一個陌生人身上。那么在這個陌生人看來，你就是不尊重他，非常的不討人喜歡。所以這種行為對想要尋求復合的人來說，沒有任何好處，只會把人越推越遠。我之前其實也說過啊，當前任拒絕回復你的時候，其實他已經給出了他的態度：他不想現在回應你。

溝通不僅僅是語言，還可以是行為。你不說，不代表你沒做，前任這時候不想讓你說話，不想讓你找他，你非往前面湊，嚷嚷著要復合，這時候拒絕溝通的人其實是你。溝通的核心那就是傾聽對方的聲音，聽不到他聲音的時候，就去看他的行為，他要表達的意思就在一言一行里，你得學會用耳朵聽，用眼睛看。

當你明白了這一點，你再去看前任的回應，你還會焦慮嗎？不會的，他不回應肯定有他自己的理由，不一定是你的問題，你只要做好你該做的事就夠了，當你能以更輕松的姿態重新進入關系角色，你對整個復合大方向都會有新的認真，這個認知可以確保你不走彎路，達到事半功倍的效果。

當你保持了相對合理的期待，后續行為就不會變形，你會發現專注于自我，比找他尋找答案更有用，在這種狀態下，你不會把關系拉得很緊張，而對方也會感受到兩個人存在平等對話的可能。

那么好，現在我們已經有了一定程度的心態建設，你肯定會關心問題的解決部分，該怎么讓對方知道你的轉變？我想說，重點不在于某一次如何溝通，以什么樣的話題去開啟，重點是在于如何調節關系的緊繃感。

舉個例子，現在你們的關系已經決裂，那么一定有一個導火索，導致對方覺得過不下去了，他的負面情緒，其中20%都基于這個事件的導火索，剩下80%可能是源于在過去那些沒有得到解決的問題，所以他會有一個刻板印象。覺得你們之間的問題是無法解決的。

那最有效的解決做法是什么呢？就是在他不想面對，不想要處理問題的時候，你不要主動的去激化矛盾，你只需要記住一個點，他具體的回應沒有那么重要，不要讓對方完全的掌控你的情緒，甚至影響你的行為，不管他怎么回應都是合理的。在這樣一個心理預期下，這就是你的進步和改變。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這就能讓他的內心產生一種震動，因為可能在他的預設里，原本覺得你們之間會爆發一個大的爭吵，會有一個情緒的大爆炸，但這次不一樣了，你完完全全的承接住了他的情緒，等他的負面情緒沒有那么強烈的時候，緩和到可以不帶要求和壓力的去跟他相處了，你才可以發起主動。

可能在這里對方仍然會抗拒或者回避。那么重復我開頭說的第一個過程就行了，如果他的回應比較好，就繼續循序漸進的加深你們之間的親密度，繼續過渡到面對面的相處里，哪怕你的前任再怎么絕情狠心，他也不會對你視而不見的。

總結下來就是，如果你剛分了手就著急忙慌去溝通聯系的，除非你們就是打打鬧鬧的假性分手，否則一定得不到理想的反饋，不考慮對方想法的溝通注定會失敗，因為你不在意別人，也不會為別人著想。可能你會用無數種說辭說你挽回的決心，說你改變了，你又能舉證，又能侃侃而談一大堆，最后都是為了說服別人給你一份認同感，那這場溝通還有什么意義嗎？如果連前任的意思都沒辦法做到理解和尊重，那他怎么可能相信你愿意給他一個平等且充滿希望的未來呢？

與其步步緊逼，你還不如原地休息一下，給他一個喘息空間，只要你先把手里的魚線放出去，魚才能上鉤。